Barzellette varie (D'autore) *************** Era un bambino presuntuoso e saccente. Qaundo la maestra di prima elementare gli chiese: "Ma tu credi in Dio?", lui rispose: "Be', credere è una parola grossa. Diciamo che lo stimo". (Walter Fontana) *** Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello dormirà ben poco. (Woody Allen) *** E come disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde sulla testa: "Strano, io sono seduto sotto un pero!" (Laugh) *** "Signor Andreotti, come fa ad avere la coscienza sempre pulita?". "Non la uso mai!". (Chiappori) *** Sapete perchè i generali sono così imbecilli? Perchè li scelgono tra i colonnelli. (Anonimo) *** Ma toglietemi una curiosità: è vero che qui in continente ci mettete la panna sopra le fragole? Perchè noi a Santa Giusta se non ci mettiamo il letame col cavolo che crescono. (Lucio Salis) *** Beethoven era talmente sordo che, per tutta la vita, ha creduto di essere un pittore. (Cavanna) *** A Milano 3 ci sono delle zanzare così grosse che quando c'è la nebbia le fanno atterrare alla Malpensa. (Gene Gnocchi) *** Mio nonno era talmente aggressivo e arrogante che sulla sua tomba, sotto la foto, c'era scritto: "Cazzo guardi?". (Daniele Luttazzi) *** Parigi. Un vandalo irrompe nel Louvre e attacca due braccia alla Venere di Milo. (Chevy Chase) *** Da tanto che sto in giro, mi ricordo perfino di quando Doris Day non era ancora vergine. (Groucho Marx) *** Io posso sollevare un elefante con una mano sola. Ma dove lo trovo un elefante con una mano sola? (Leopold Fetchner) *** L'unico modo di comportarsi con una donna è di fare l'amore con lei se è bella, e con un'altra se è brutta. (Oscar Wilde) *** Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio perché fanno arrivare tardi alla cerimonia. (Antonio Ricci) *** Liegi. Città nota per la pronuncia dei suoi abitanti, La C dolce viene infatti comunemente chiamata la C liegina. (Massimo Bucchi) *** Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno cui dare la colpa. (legge di Jones) *** Gli uomini si dividono in due categorie: i geni e quelli che dicono di esserlo, io sono un genio. (Enzo Costa) *** I 40 anni sono quell'età in cui ci si sente Finalmente giovani. Ma è troppo tardi. (Picasso) *** Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza. (Arthur Bloch) *** Mi sono sempre chiesto: ma chi va in giro a costruire quadrati sull'ipotenusa? (Walter Valdi) *** Troie ce ne son tante, ma come le donne! (detto toscano) *** Mia madre era sempre così ubriaca che quando decidemmo di farle fare un controllo medico trovarono il 2% di sangue nel suo alcol! (Robert de Niro) *** Ogni mattina mi sveglio e tocco duecento volte le punte delle mie scarpe. Poi mi alzo dal letto e me le infilo. (Max Greggio) *** Salvo complicazioni lei sta per morire. (Jules Renard) *** Mi piacerebbe sapere chi è il mandante di tutte le cazzate che faccio! (Altan) *** Cosa nascondi in tasca, una pistola o sei semplicemente contento di vedermi? (Mae West) *** I test d'intelligenza cui venne sottoposto diedero risultati sorprendenti: messo davanti a un cubo di Rubik impiegò solo dieci secondi ad inghiottirlo. (Gino&Michele) *** Mi accade spesso di svegliarmi di notte e cominciare a pensare ad una serie di gravi problemi e decidere di parlarne con il Papa. Poi mi sveglio completamente e mi ricordo che sono io il Papa! (Giovanni XXIII) *** Noi farfalle si vive un giorno solo e quando son le sei ne abbiamo già le palle piene. (Altan) *** Questo deprecabile razzismo da stadio sta rovinando l'immagine di milioni di razzisti per bene! (Altan) *** Se George Washington fosse vivo oggi sarebbe notato soprattutto per la sua incredibile età! (Jack Klugman) *** Che paese l'Italia: mi sono distratto un attimo e non è successo niente! (Pericoli&Pirella) *** Un uomo sulla Luna non sarà mai interessante come una donna sotto il sole. (Leopold Fetchner) *** Le grandi storie d'amore si dividono in due categorie: quelle sofrtunate e quelle infelici. (Max Greggio) *** Sei così imbecille che se facessero le Olimpiadi della imbecillità tu arriveresti secondo. Come perchè? Perchè sei imbecille! (Walter Matthau) *** Finalmente sono giornalista anch'io e i fatti non mi interessano più. (Altan) *** "Pensa, ogni volta che respiro muore un uomo" "Hai provato a fare qualcosa per l'alito?" (Gigi&Andrea) *** "Essere o non essere, questo è il problema..." sussurra William. Chiede la moglie: "Oh caro, perchè dici queste parole arcane?". Ribatte lui: "Arcane? E chi se lo incula er cane?". (Anonimo) *** Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto. (Woody Allen) *** E' una donna senza peli sulla lingua. E se li ha... non sono i suoi. (Anonimo) *** Un amico è uno che sa tutto di te. E nonostante questo gli piaci. (Elbert Hubbard) *** Il cervello è un organo favoloso. Comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli la smattina e non smette di lavorare fino a quando non entri in ufficio. (Robert Frost) *** Lui apre bocca solo quando non ha nulla da dire. (Spike Milligan) *** Era così affolato quel negozio che, quando ho appoggiato il gomito sul bancone, qualcuno lo ha venduto per 1.98 dollari! (Henry Youngman) *** Una cravatta pulita attrae la zuppa del giorno. (5° assioma di Murry sulle tavole calde) *** Guarda, ti do un consiglio spassionato, ogni tanto metti delle pause in tutto quello che dici. Saranno certamente le parti più interessanti del tuo discorso. (Steve Martin) *** Quando Dio stava distrubendo cervelli deve averti scambiato per un cactus (dalla sit-com "Laverne & Shirley) *** Tu mi dai fastidio perchè ti credi tanto un Dio! - Be', a qualcuno dovrò pur ispirarmi no? - (Woody Allen) *** Invitato a leggere il Nuovo Testamento, Mike Buongiorno rispose: - Perchè? Sono compreso tra gli eredi? - (Amurri e Verde) *** Dio è vivo... solo che non vuole essere coinvolto (scritta su muro, 1975) *** Qaund'ero piccolo ero così povero che non avevo orologi. Così usavo il violino. Iniziavo ad esercitarmi di donne e i vicini gridavano: - Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!!! - (Henry Youngman) *** Non usate mai preservativi neri. Il nero snellisce un casino... (Gianni Palladino) *** Sono più di 2 settimane che il suo frigo non funziona. Ci ho visto dentro del latte che sta su da solo, senza la bottiglia! (Neil Simon) *** Ho scoperto qualcosa che fa il lavoro di 10 uomini. Dieci donne! (Tony Randall) *** Se Cristoforo Colombo fu così felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane. (Makaresko-Trani) *** Non è che ho paura di morire... è che non vorrei essere lì quando succederà. (Woody Allen) *** Mia suocera è stata la causa del mio divorzio. Un giorno mia moglie è tornata a casa e mi ha trovato a letto con lei. (Lenny Bruce) *** Di che cosa avete bisogno quando vedete tre avvocati immersi fino al collo in una colata di cemento? Di altro cemento. (Michael Rafferty) *** I ragazzi dell'85 sono strani. Li ho visti rubare droga per procurarsi un'autoradio. (Gino & Michele) *** Una giovane coppia ha venduto il suo bambino, ma ne ha devoluto il ricavato in beneficienza. (Fabio di Iorio) *** Le ho chiesto di sposarmi e lei ha detto di no. Da allora viviamo felici e contenti. (Spike Milligan) *** New York è una grande città! Venite a visitarla: vi arresteranno! (Michael Keaton)