Barzellette varie (Sesso)

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Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali".
E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!

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Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali.
"Ieri mi sono fatto una giraffa; una fatica boia!".
"Perche'?".
"Non faceva che dirmi: baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".

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Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due volte al mese.

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"Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra".
"E la roba che facciamo noi come si chiama?". (Ellekappa)

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Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato.
O con un adulto molto in salute. (David Frost).

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La scena si svolge al circo equestre.
Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale.
La ragazza le si avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva.
Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile.
Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera' cento milioni!".
Un tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".

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Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo.
Lei indossa un vestito molto scollato e corto.
Non appena passano davanti alla gabbia dei gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo visibilmente eccitato.
Il marito, osservando l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando.
Cosi' lei fa con il risultato che il gorilla diviene ancora piu' eccitato, facendo grugniti ancora piu' alti.
Poi il marito suggerisce di far cadere una delle bretelline del corpetto facendo intravedere un seno.
Il gorilla si mostra ancora piu' eccitato e quasi rompe le sbarre.
Il marito allora le suggerisce di alzare la gia' corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce.
Ovviamente il gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi impazzito.
A questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i capelli, apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa".

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Roma antica.
Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100 donne una dietro l'altra.
Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno.
Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle, arbitro, allenatore.
E via: 1, 2, 3 4, 5 ..
10 ... pausa, asciugamano, coca cola ... 11, 12, 15 ... 20 ... pausa, coca cola ... 21, 22, 25, ... 30 ... pausa, massaggio ... 31, 33, 34, 35, ... 40, pausa ... 50 .... 60 ... 70 ... 80 ... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia 90 .... pausa, coca cola ... 91, 92 ... pausa ... 93, 94 ... pausa .... 95 .... 96 ... 97... pausa, incoraggiamenti ... 98 ... 99 ... il gladiatore crolla svenuto. Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu' alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".

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L'aspirina e' un potente anticoncezionale.
Basta tenerla stretta fra le ginocchia!

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Questionario di assunzione: Nome: Maria; Eta': 22 anni; sesso: biondo.

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Due ragazze venete stanno facendo l'autostop.
E' estate, fa un caldo boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la strada non ha un filo d'ombra, e non passa nessuno.
Dopo una lunga ora interminabile, si vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e le due ragazze vedono che la targa e' tedesca.
A bordo, ci sono due tedeschi.
- Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un po ti'!- e la manda avanti.
La poverina gesticola un po', fa dei segni, ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e alla fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde: - Jawhol ! -Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole sapere come e' andata la conversazione.
- Che xe che te ga dito? - le chiede.
- Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il calore dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su un momento...- Beh... se a vol, noi ghe a demo... -

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Banana al vibratore: "Cosa ti tremi... mica devi essere mangiata!".

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Banana al vibratore: "Cosa ti tremi, che stai al caldo, tu!".

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Una signora molto bella e' seduta in treno di fronte ad un signore con una barba molto bella.
Dopo molta esitazione la signora si fa coraggio e chiede all'uomo: "Scusatemi, forse cio' vi sorprendera', ma mi piacerebbe accarezzare la vostra barba".
Il signore e' sorpreso, ma accetta.
Poco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora: "Scusatemi, rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la vostra fighetta, visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba?". La donna e' prima scandalizzata, ma poi, visto che nello scompartimento non c'e' nessuno, accetta.
Ma mentre l'uomo mette in pratica il suo desiderio, riceve all'improvviso un sonoro ceffone. Sorpreso, egli chiede: "Ma non eravate d'accordo? In fondo io non mi sono opposto quando voi avete accarezzato la barba".
E la signora risponde: "Si', ma io non vi ho messo il dito nella bocca!".

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Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!

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Che differenza c'e' fra il calcio maschile e quello femminile? In quello femminile non ci sono i falli !

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Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli dice di avere 8 ore di vita.
Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega tutto.
La moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di fare l'amore ?".
Il marito accetta e segue un'oretta di sano divertimento, poi il marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie accetta e seguono altre due ore di sesso.
Ancora una volta il marito ripropone di fare all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo.
Io domani mattina mi devo alzare, tu no"

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"Zia, perche' non hai figli?".
"Perche' la cicogna non me li ha portati".
"E perche' non hai cambiato uccello?".

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"Mamma come sono nata io?".
"Ti ha portato la cicogna".
"E l'ha trombata il papa'?".

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Noi cinesi essele molto democlatici.
Noi avele elezioni ogni mattina.

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Cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente MICRO e SOFT...

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Il Consulente e' come uno che sa tutto sul sesso, ma non e' mai stato a letto con una donna.

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Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu' sarei un re".
Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!". (Groucho Marx)

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La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il coso nella cosa, da cosa nasce cosa!

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In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma.
Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".

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A tavola e a letto nessun rispetto (proverbio italiano).

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Che differenza c'e' fra una Panda e una Mercedes? La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.

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Qual e' la differenza fra un cavallo e una donna? Il cavallo quando lo monti ... vai; la donna, quando la monti ... viene!

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Qual e' la differenza fra duro e scuro? Scuro diventa tutte le sere.

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Che differenza c'e' fra un padre di famiglia e un libertino? Il primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.

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Qual e' la differenza fra un uomo e una donna? La differenza entra...

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Che differenza c'e' fra una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!

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Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Si leva dai coglioni.
E se ha la valigetta? Fa il rappresentante del cazzo!

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A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?".
"Certo, caro, ma perche' me lo chiedete sempre tutti?".

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Ieri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto "Vieni a casa mia, non ci sta nessuno!".
Ci sono andato, ma non ci stava nessuno! (Mario Zucca).

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Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso.
Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!".

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Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale.
Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no. (Woody Allen)

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Qual e' la differenza fra un libro e una donna? Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice.
La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.

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Qual e' la donna piu' dolorosa da amare? La donna Indiana, perche' ha la fica d'India.

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Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche molto povera.
Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e' quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e' proibitivo.
Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un marinaio a cui confida i suoi sogni.
"Ma cara Rosalia" dice il marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in America.
La mia nave parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il viaggio da clandestina.
In fondo sono una ventina di giorni!".
Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinaio vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio".
Il desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee fa si' che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del marinaio.
Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio.
Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?".
E l'uomo: "New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".

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La moglie suona il piano e il marito esce dall'ufficio.
La moglie suona il piano e il marito prende l'auto.
La moglie suona il piano e il marito entra in casa.
La moglie suona il piano e il marito la tromba.

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All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza.(Roberto Gervaso)

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Perche' con una donna non bisogna essere prevenuti? Perche' senno' ci si diverte poco...

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Qual e' il posto piu' chic del mondo? La vagina della donna: si entra sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!

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Era cosi' seria e ben educata che tutte le volte mi diceva "scusa le spalle". (Comix).

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Le donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio.

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Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo

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L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarvi. (Pino Caruso).

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"Ci sono molte cose importanti nella vita.
Al primo posto fare del sesso con una donna piacente".
"E al secondo posto cosa metti?".
"Fare del sesso con una donna non piacente!".

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Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero ... di chiunque. (Woody Allen)

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Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?".
"Beh, mi ha detto che ho un clitoride come un melone".
"Grande?".
"No, dolce!".

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Un tipo (ginecologo) alla sua ragazza (paziente): "Ma che topa grande che hai...Ma che topa grande che hai...".
E lei: "Ma perche' me lo dici due volte?".
"C'e' l'eco!".

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Per una vera donna ogni eiaculazione e' precoce.

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Un gran pezzo di figa non mi interessa.
La voglio intera!

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Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: "Vedo che stai riproducendo; posso aiutarti?".

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Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?".
"Ma, non so, non ci ho mai guardato!".

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"Sai quali sono le ragazze piu' pronte a far all'amore?".
"Le texane, perche' hanno il grilletto facile!".

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Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia (Marcel Proust).

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Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo piu' vederlo!".
"E lui?".
"Ha spento la luce!".

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Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!

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Notizia giornalistica: Capufficio condannato per molestie sessuali.
Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".

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Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!

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E' una donna senza peli sulla lingua; e se li ha...non sono i suoi.

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Qual e' la parte piu' dura di una donna? Che non la danno!

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Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro.

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Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?".
La donna: "Oh, in effetti e' molto interessante.
E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico.
Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene piu' lungo.
Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale piu' attiva".
Il ragazzo allora ribatte: "Oh e' molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".

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Una signora in un sexy shop: "Vorrei un fallo di gomma".
Il gestore: "Ne abbiamo di tutti i tipi, dimensioni e colori.
Quale vuole?".
"Voglio quello rosso".
"No, quello non e' in vendita".
"E perche'?".
"Perche' e' l'estintore!".

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Sotto la gonna non portava gli slip.
Come me ne sono accorto? Aveva la forfora sulle scarpe!

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Le donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni, volano via gli uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' un cazzo!

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Perche' gli uomini preferiscono l'estate? Perche' e' calda e umida.

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Perche' alle donne piace l'inverno? Perche' e' lungo e rigido!

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Tre giovani amiche si incontrano il lunedi' mattina in ufficio dopo il week-end e durante la pausa si raccontano le rispettive avventure.
Dice la prima: "Io sono stata al mare con un negro superdotato, bellissimo, tutto muscoli, alto 2 metri.
Mi ha portato nella sua camera e mi ha baciato dappertutto".
Ma le due amiche la interrompono: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?".
"Si' certo!".
La seconda anche lei racconta: "Io invece ho conosciuto un cinese, piccolo, piccolo, ma dotato di tanta energia.
Mi ha portato in una camera d'albergo e ha incominciato a toccarmi tutta con le sue mani piccole...".
Ma anche lei e' interrotta dalle altre due amiche: "Si', va bene, ma ti ha fottuto?".
"Si', certo!".
Allora la terza inizia a raccontare la sua avventura del week-end: "Io invece ho incontrato un napoletano; mi ha portato in una camera di albergo, mi ha legata al letto...".
E le amiche la interrompono: "Va bene, ma ti ha fottuto?". Risposta: "Si', mi ha fottuto il cellulare, l'orologio, il borsellino..."

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Una donna e' una donna fino al giorno in cui muore; un uomo e' un uomo finche' ci riesce. (Moms Mabley).

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Perche' le donne hanno la vagina? Perche' se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci!

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Un'amica all'altra: "Ciao, bella, sai che mi sono fatta il ragazzo?".
"Che bello! Sono contenta.
Ti viene gia' in casa?".
"Noooo! Per adesso ancora nel fazzoletto!".

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Una ragazza di buona famiglia sta avendo il suo primo rapporto sessuale: "Aaaaahhh, ooooohhh, uuuuuhhhhh ... giungoooo!".

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Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 100.000 lire.
La commessa: "Ma e' falso!".
E la bionda: "Maledetto porco! Mi ha violentato!".

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Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle. (Woody Allen)

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L'abito piu' sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!

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E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata c'e' qualcosa che non va.
Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?".
E lei: "Dove?!".

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"Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa".
"Due milioni al mese, vitto e alloggio".

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Due medici dopo un congresso scopano a letto.
Alla fine lui dice: "Dall'abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!".
Lei: "E tu anestesista!".
"Ma come fai a dirlo?".
Lei: "Non ho sentito un cazzo!".

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Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto".
"Com'e' successo?" chiede il medico.
"E' successo per evitare un bambino".
"E' finita contro un albero?".
"Oh, no.
Sono finita giu' dal letto!".

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Una signora molto bella ed elegante va dal dottore e gli confida: "Dottore, l'altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo affascinante che mi ha sedotto.
Abbiamo fatto all'amore, ma temo di aver preso qualche brutta malattia".
Il dottore la visita e poi conclude che nel dubbio bisogna fare alcune indagini.
Qualche giorno dopo la signora si ripresenta dal dottore per sapere l'esito degli esami.
Il dottore le dice: "Si spogli completamente".
La donna esegue. Il dottore prosegue: "Bene, ora si sdrai sul lettino".
La signora e' un po' titubante, ma esegue.
Il dottore: "Bene! Ora allarghi le gambe!".
La signora, anche se perplessa, non puo' che obbedire.
Il dottore allora si spoglia anche lui, le monta sopra e la penetra.
La signora protesta: "Ma che fa dottore?".
"Nulla, signora, la sto rassicurando!"

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"Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno".
"Lo dica pure lei!".

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All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto.
In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto.
Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca.
Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro.
Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco caro, sono pronta".
E lui, rassegnato: "... passamela!".

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Come fanno ad aver bambini gli inglesi? Si scambiano la biancheria intima!

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Cos'e' il ciclo mestruale? La bicicletta del marchese.

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Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e secco secco, aveva aspettato tanto... ma alla fine c'era riuscito a portare sull' altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg. Proprio 'nu piezz' 'e femmena.
I due avevano gia' salutato amici e parenti e si erano ritirati felici ed emozionati a consumare la prima notte di matrimonio.
"Donna Cunce', finalmente...".
Don Gennari', che emozione... Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino, Voi permettete ? ".
Prego, don Gennari', ma fate presto.
Io intanto mi accomodo sul letto".
Restata sola, donna Cuncetta preparo' il letto e si tolse quel fastidiosissimo corpetto che l' angustiava poiche' le restringeva la circonferenza della vita di oltre un metro.
Fu una vera esplosione... di grasso.
Don Gennarino nel frattempo aveva indossato un bel pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un po' la sua spettrale magrezza.
I due si ritrovano dopo un po' sul letto e... vinta l'emozione, don Gennarino esclama: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ".
"Don Gennari'... Vostro dovere ! ".
Ezzacchete ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ".
Don Gennarino era mortificato, rosso rosso, si ritiro' in un angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno' all'attacco: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ".
"Don Gennari'... ripeto... Vostro dovere ! ".
Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'... avete preso un' altra piega di grasso ! ".
Era ormai una questione di orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ".
"Donna Cunce'... posso ? Me putisseve fa 'nu grande piacere ? ".
"Don Gennari', chiedete pure".
"Me putisseve fa 'na pisciatina orientativa ?".

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"Antonio, verresti ad un'orgia?".
"Certo, e in quanti siamo?". "Beh, se viene anche tua moglie, in tre!".

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Il sesso e' peccato ... farlo male! (Roberto "Freak" Antoni)

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Perche' l'uomo ha un buco nel pene? Per portare ossigeno al cervello!

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Il pettegolezzo e' come il sesso: se inizi devi finirlo!

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Basta con i piaceri della carne.
Facciamo godere anche le verdure! (Bagatto).

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Sapete che Cicciolina ha partecipato al presepe vivente? E che parte faceva? La grotta.

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Che differenza c'e' fra inquietudine e panico? Inquietudine e' quando per la prima volta la seconda volta non funziona; panico e' quando per la seconda volta la prima volta non funziona.

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C'e' una coppia molto pudica che abita in un appartamento dalle mura sottili.
La moglie ha paura che qualcuno possa sentire, e per cio' non dice mai la parola sesso.
Al suo posto hanno la parola in codice "lavatrice".
Una sera l'uomo comincia di sentire la voglia, e dice alla moglie: "Cara, lavatrice?".
"No caro, non stasera.
Sono veramente stanca".
Passano venti minuti e lui ha ancora ha voglia: " Cara...lavatrice!".
"No, no caro, non stasera.
Ho una gran mal di testa e non me la sento, non insistere".
Allora, dopo un po' lei prende un'aspirina, comincia a sentirsi meglio e pensa "Lavatrice? Perche' no?" e dice: "Caro? Lavatrice" e lui: "Mi dispiace cara, ma il bucato l'ho gia' fatto a mano".

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Non si sono sposati per mancanza di puntualita' : lei arrivava sempre tardi, lui veniva sempre troppo presto! (Maurizio Mauri).

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Come si capisce quando un camionista e' morto? Quando gli cade la rivista porno.

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Viene svolta una gara di scopatori che consiste nello scopare piu' donne possibile senza mai fermarsi.
La gara e' ripresa dalla TV. Lo speaker inizia a descrivere: "Ecco che vediamo il concorrente inglese che inizia! Se ne fa una, due, tre... dieci... non ce la fa! Si ferma a 10! Ecco che inizia lo spagnolo, che senza difficolta' se ne fa venti, venticinque, 35 ... abbandona, anche lui non riesce a proseguire! Ed ora, il concorrente italiano, il piu' atteso a questa difficile prova.
Inizia! E' a dieci, venti, 30, 50, 100, primo cameraman, secondo, assistente di studio, regista, AHHH!!!".

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Perche' gli scozzesi portano il kilt ? Perche' le pecore fuggono al rumore della lampo!

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Ho deciso di praticare il sesso sicuro.
Per questo esco solo con ragazze che me la danno.

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Il sesso sicuro e' molto importante.
Per questo ho deciso di non fare piu' all'amore sulle impalcature! (Jenny Jones).

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Il sesso e' la cosa piu' bella, naturale e pura che i soldi possano comprare (Steve Martin).

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Sesso: sport la cui caratteristica e' quella di dare colpi sotto la cintura.

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Si era talmente applicato agli studi del sesso che gli diedero una borsa di stupro. (Marcello Marchesi).

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Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna.
Poi sono venuti i partigiani e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna.
Poi sono arrivati gli alleati e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna".
"Ma come mai non hanno violentato suor Anna?".
"Ah lei non voleva!".

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Dai 20 ai 30 tira e tormenta.
Dai 30 ai 50 tira che incanta.
Dai 50 ai 60 tira, ma ogni tanto si incanta.
Dai 60 in su quando tira e' un di piu'...

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Lui: "Vuoi un po' di torrone?".
Lei: "E' molto duro?".
Lui: "Si', ma prima mangiamo il torrone!".

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Sono maschio, ma non esercito. (Dario Vergassola).

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Cosa fa un uomo al sole con il pisellino fuori? La penombra!

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Perche' il pene non va a fare la spesa? Perche' va...gina!

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"Maria, e' venuto il postino?".
"No, ma ansima forte".

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Sulla porta di un ufficio: "Vengo subito".
Qualcuno ha aggiunto a mano: "Allora godi poco".

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"Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore. (Roberto "Freak" Antoni)

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Salvatore racconta all' amico: "Mia moglie con tutti i sensi fu mia: con la vista tutta quanta la guardai, con l' olfatto tutta l' annusai , con lu gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la toccai!".
L'amico: "Minchia Salvatore manca un senso: e l' udito?".
E Salvatore: "E lu ditu in culo glielo misi".

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"Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno specchio.

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Come si riconosce uno spermatozoo pignolo? Cerca il pelo nell'ovulo.

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Una troupe televisiva sta intervistando i passanti sul loro sport preferito.
Risponde il primo: "Il mio sport preferito e' il calcio".
E l'intervistatore: "E cio' nonostante quello che ci sta dietro? Le scommesse clandestine, le partite comprate, ecc? ".
E l'uomo risponde: "Si', si', nonostante queste cose mi piace".
L'intervistatore quindi fa la stessa domanda ad un altro passante che risponde: "Il mio sport preferito e' l'ippica".
E l'intervistatore: "E questo nonostante quello che ci sta dietro? Il sottobosco illegale, il denaro riciclato, ecc? ".
E anche questo intervistato risponde: "Si', si', nonostante tutto mi piace".
Passa un terzo passante, un vecchietto e l'intervistatore gli fa la solita domanda.
Il vecchietto risponde subito: "Il mio sport preferito e' ... la gnocca".
E l'intervistatore: "E le piace nonostante quello che ci sta dietro? ".
E il vecchietto: Si', si', anzi quello che ci sta dietro mi piace ancora di piu'! ".

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Turiddu, giovane siciliano, e' sposato da un mese con la bella Concetta, ma, contrariamente alle previsioni non riesce a consumare. Si rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad un famoso Santuario.
Accettano il consiglio e infatti la prima sera dopo il viaggio al Santuario il matrimonio viene consumato con grande appagamento di tutti e due.
La mattina dopo la moglie chiede: "Ma come fu? ".
E il marito: "Miracolo fu! Miracolo fu!".
Poi pero' Turiddu viene colto da un atroce sospetto: "Concettina, ma tu non eri illibata!".
E lei: "Miracolo fu!".

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Secondo un recente sondaggio il 3% degli italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un cazzo di latino!

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Un tizio conosce una ragazza e se la porta in camera.
Mentre lei si spoglia, le chiede per curiosita': "Quanti anni hai?".
"Tredici". "Rivestiti e vattene!".
Incazzata la ragazza si veste, ma prima di uscire dice: "Mai visto uno cosi' superstizioso!".

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Una bella ragazza sta correndo in una regione dell'Asia con la sua auto.
Ad un certo punto l'automobile si ferma per un guasto.
La ragazza si guarda attorno e vede un uomo a cavallo; allora lo ferma e gli chiede aiuto.
Questo accetta di ripararle la macchina, ma pretende un pagamento in natura e questa, vedendosi costretta, accetta.
Visto il grosso strumento dell'uomo, come lubrificante di fortuna, gli spalma un po' di DENTIFRICIO e questi comincia.
Ci da' che ci da' per un'ora, due ore, tre ore... senza concludere niente.
La ragazza esausta guarda il tubetto di dentifricio e legge: "Previene la carie e non fa venire il tartaro".

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Al telefono: "Pronto? Ci sta Maria?".
"Ma, non so, ora ci provo".

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La Terra e' cosi' sovraffollata che siamo costretti a fare l'amore uno sopra l'altro.

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Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, Romiti che e' un vero duro porta le palle sopra i boxer. (Gino & Michele).

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Un tizio patito di vecchie moto un giorno vede una classica Harley-Davidson con scritto "In vendita".
Dopo un'accurata ispezione, rimane sorpreso dall'ottimo stato in cui e' tenuta la moto.
Cosi' va dal proprietario e conclude l'affare: "Ma dimmi come hai fatto a tenerla cosi' bene!".
"Beh, e' semplice.
Devi assicurarti che se la moto e' all'aperto e sta iniziando a piovere devi spargere della vaselina sulle parti cromate.
La protegge dalla pioggia! Siccome mi prendi la moto, ti posso dare il mio che oramai non mi serve piu'!" e gli porge il tubetto.
Cosi' compra la moto e va felice contento sulla sua HD.
La sera deve cenare dai genitori della sua ragazza e decide di andarci in moto, cosi' fara' una bellissima impressione.
Quando lui arriva, suona, entra, ma prima la ragazza lo prende per un braccio e gli dice: "Amore, devo dirti una cosa sui miei genitori.
Quando noi ceniamo, nessuno parla perche' il primo che proferisce suono dalla bocca deve lavare i piatti!".
Come entrano in casa il ragazzo rimane completamente sbalordito.
In mezzo al soggiorno enormi pile di piatti sporchi, in camera piatti sporchi, nella vasca da bagno piatti sporchi, sulle scale piatti sporchi... dovunque piatti sporchi! Si siedono tutti e quattro a cenare sicuri che nessuno dica niente.
Il ragazzo decide di approfittare: prende la sua donna, le strappa tutti i vestiti e inizia a farsela sul tavolo.
Chiaramente nessuno dice niente.
Vuole approfittare ancora.
Guarda la madre e pensa: "Non e' male...".
Cosi' prende la mamma della sua ragazza, la spoglia e scopano sul tavolo.
Nessuno parla.
Pero' mentre felicemente tromba, nota che sta iniziando a piovere.
Preoccupatissimo della moto tira fuori la vaselina dalla giacca, e a quel punto il marito urla: "OK, lavero' io quei fottuti piatti!".

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Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.".
"E in cosa consiste?".
"Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera.
Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato.
Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre.
Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".

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Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare in acqua.
Cammina e l' acqua gli arriva alle ginocchia , si ferma un momento e guarda in basso ... a livello del costume . Continua a camminare e l' acqua gli arriva alle cosce, si ferma un' altra volta a guardare in basso ... Continua fino a che l' acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: " Magari affoghi ... ma col cavolo che l' alzi ' sta testa !!! ".

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Due anziani chiacchierano.
"Io scopo quasi tutti i giorni". "Boom!".
"Si', quasi il lunedi', quasi il martedi', quasi il mercoledi'...!".

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Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco.
Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici.
Un giorno l'uomo le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni.
La donna un po' riluttante accetta.
Non succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre.
La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano.
Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere.
Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana signora al fianco.
Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha poi quella li' piu' di me?".
"Il parkinson! ".

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Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince 1.000.000!".
Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui.
Il tipo entra e dopo qualche minuto esce.
Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate.
Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare.
Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!".
Di nuovo si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino.
Il tipo entra e dopo qualche minuto esce".
E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda prostrazione, in lacrime.
L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!".
"Ok, quando sono venuto la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!".
"E la seconda?".
"Glie l'ho fatto vedere!".

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Un veterinario viene svegliato a mezzanotte dalla telefonata di una donna che gli dice: "La mia cagnetta e il cane di un vicino si sono 'incollati' e non riesco a separarli".
Il veterinario le suggerisce di usare un secchio d'acqua, ma lei risponde: "Ho gia' provato, ma non funziona".
Allora il veterinario dice: "Ha provato di separarli usando una scopa?".
E la donna: "Si, ma non ha funzionato!". Allora il veterinario le dice: "Allora ascolti, ecco cosa dovete fare: Datemi il vostro numero di telefono, riattaccate ed io vi richiamo. Quando il telefono suonera', i cani si separeranno".
E la donna chiede: "E voi pensate veramente che questo funzionera'?".
E il veterinario risponde: "In ogni caso su di me ha funzionato!".

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Colmo per una donna diffidente: farselo mettere per iscritto.

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Colmo per una donna frigida: dire "Insomma, deciditi! Dentro o fuori! Tutto questo su e giu' mi da' fastidio!".

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Che differenza passa tra lo SCANDALO e il PECCATO? E' uno SCANDALO metterlo dentro.E' un PECCATO invece tirarlo fuori.

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BALLO : espressione perpendicolare di un desiderio orizzontale.

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Oggi una mia amica era triste e cosi' le ho detto: "Dai non prendertela, lascia che te la prendano gli altri".
Ieri sono stato da una mia amica e le ho detto: "Lo sai che ti vengo dietro" e lei mi ha risposto "Dai smettila" e io: "No non hai capito: guarda i vestiti".

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Non e' applicando il Kamasutra che ci si fa una posizione. (Renato Rutigliano)

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Nel fare all'amore ci sono 68 posizioni possibili.
La 69a serve a lavare gli strumenti.

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Due giovani sposi sono a letto durante la loro prima notte di nozze.
Dice lui: "Cara, te lo voglio mettere dove non te l'ha mai messo nessuno!".
E lei: "NOOO... LE ORECCHIE NOOOOO!!!".

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Ritengo sia da selvaggi fare all'amore nudi (Kim Basinger).

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Una donna dice al medico: "Dottore, mio marito e' impotente al 300 % ".
"Non capisco, signora".
"Si', il primo 100 % e' quello che lei ha capito... il secondo 100 % e' perche' gli si e' formata un'ulcera sulla lingua e il terzo 100 % e' perche' ieri si e' schiacciato le dita delle mani sotto una pressa".

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Una coppia al primo incontro amoroso: lei piu' spigliata, lui un po' imbranato.
Lei lo incoraggia: "Dai, dammi un bacio".
E lui la bacia in viso sussurrandole: "Cara, ti amo".
E lei in un sussurro: "Piu' basso".
Lui la bacia sul collo dicendole: "Ti amo, amore mio".
E lei: "Si', ma... piu' basso".
Allora lui la bacia sull'ombelico: "Ti amo, cara".
E lei ancora: "Piu' basso, caro".
E lui con voce da basso (fare vocione): "Ti amo, cara".

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Che ho sempre sentìo dir fin da ragazzo/ che amor senza chiavar non val un cazzo. (Giorgio Baffo).

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Al cinema il sesso c'e' sempre stato.
Solo che adesso e' anche sullo schermo (Danny Thomas).

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Non sono il tuo tipo: non sono gonfiabile. (I'm not your type. I'm not inflatable).

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Le scarpe col tacco a spillo rendono le gambe piu' eleganti. Allora, come si puo' raderle senza che mia moglie se ne accorga? (Dave Henry).

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Un tizio dice ad un amico che non sa cosa regalare alla moglie per il suo compleanno.
L'amico gli confida di avere un'idea che gli sembra buona: "Perche' non le prepari col computer un bel biglietto con su scritto 'Certificato per due ore di buon sesso' ? Vedrai che sara' entusiasta!".
Il giorno dopo i due amici si incontrano e uno chiede come sia andata.
E la risposta: "Si', l'idea le e' piaciuta molto.
Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio ed e' corsa fuori di casa dicendomi: 'Torno fra due ore'!".

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Il sesso fra un uomo e una donna puo' essere meraviglioso se ottenuto fra l'uomo giusto e la donna giusta. (Sex between a man and a woman can be wonderful, provided you get between the right man and the right woman).
(Woody Allen)

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La cosa importante nella recitazione e' il saper piangere e ridere.
Quando devo piangere penso alla mia vita sessuale.
Quando devo ridere penso alla mia vita sessuale. (Glenda Jackson).

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Come sono venute le foto porno? "Eh, un po' mosse..." (Ira).

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Che succede quando due ombelichi si incontrano? C'e' festa al piano di sotto!

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La mia ragazza a letto era bravissima... e non ero il solo a dirlo. (Diego Parassole).

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Quando la donna fa bene l'amore? Quando e' incazzata!

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Non vorrei dire che mia moglie e' una grande scopatrice, ma quando le ho chiesto dove voleva trascorrere la luna di miele, mi ha risposto: "Non saprei... qual e' l'hotel piu' vicino alla chiesa?"

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Un giorno Toni incontra un amico che non vede da tanto tempo: "Peppino, quanto tempo e'... sempre sul motorino, eh?".
"Gia', e tu che fine hai fatto?".
E Toni: "Adesso faccio l'allevatore, c'ho una fattoria appena fuori citta'.
Ma c'hai da fa adesso? Ti porto a vedere una cosa memorabile!".
Cosi' vanno alla fattoria e l'amico porta Peppino nella stalla dove c'e' un toro stupendo.
Toni si avvicina ad una mucca, le infila una mano nella topa, fino al polso, poi va dal toro e gliela passa strofinandola tutta sul muso.
In un attimo il toro da' in escandescenze, zompa sulla prima mucca e se la tromba di brutto, poi passa sulla seconda e se la ritromba, e cosi' via per ben 7 mucche di seguito.
Peppino e' veramente esterrefatto e meravigliato. Intanto si e' fatto tardi e Peppino saluta l'amico, inforca il motorino e torna a casa.
Entra, va in camera da letto e trova la moglie al buio che sta gia' dormendo.
A quel punto pensa: "Idea!!! E se facessi la stessa cosa? Hai visto mai funziona pure con me!".
Si avvicina alla moglie, infila la mano sotto le coperte, arriva alla topa, ci infila la mano, poi la ritrae e comincia a passarsela sul viso, strofinandosi tutto.
In quel mentre la moglie si sveglia, accende la luce, vede Peppino, da' un grido spaventata e fa: "Peppi', che hai fatto?!?! Sei cascato dal motorino?!?".

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Una ragazza va a confessarsi e dice: "Parroco, il mio ragazzo mi ha violentata".
E lui: "Ma l'ha violentata contro la sua volonta'?". "No, no, contro la credenza".

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Il signor Smith non puo' avere bambini ed e' eticamente contrario all'inseminazione artificiale.
Decide quindi di rivolgersi ad un "inseminatore" professionista che riesca a far avere un bambino alla signora Smith che lo desidera tanto.
Il giorno prefissato il signor Smith esce di casa dicendo alla moglie: "Fra poco il professionista che ho contattato sara' qui.
Me ne vado per lasciarvi la dovuta privacy, ci vediamo stasera".
Ma il destino vuole che, pochi minuti dopo, un fotografo porta-a-porta, specializzato in ritratti di bambini, suoni alla porta degli Smith: "Buongiorno, signora, io sarei qui per...".
"Si', buon uomo, la aspettavo, si accomodi!".
"Mi aspettava?!? Mah!!! Allora, le dico subito che la mia specialita' sono i bambini...".
"Si', mio marito mi ha spiegato tutto... Allora, come vogliamo cominciare? Sa, non saprei proprio, e' una situazione nuova per me...".
"Ma non si preoccupi, lasci fare tutto a me!! Ho un'esperienza in queste cose... Di solito ne faccio tre o quattro nella vasca da bagno, un paio sul letto e magari qualcuna sul divano... Anche il tavolo della cucina potrebbe essere un posto divertente....".
"Beh, sa, io non sono abituata a queste cose, con mio marito siamo molto tradizionalisti...".
"Capisco, capisco... Ma ecco qua i miei risultati!!!".
Cosi' dicendo il fotografo estrae una cartelletta contenente i suoi lavori.
"Ecco qua, guardi, questa l'ho fatta su un autobus nel centro di Londra...".
comincia il fotografo. "Oh, mio Dio..." dice la signora Smith coprendosi la bocca con il fazzoletto.
"Ecco, con questi due gemelli e' stato tremendo.
La madre continuava ad urlare, a lamentarsi... Alla fine ho dovuto fare tutto in Hide Park, con la gente che si accalcava attorno a guardare...". "Oh mio Dio..." bisbiglia la signora Smith sempre piu' pallida.
"Beh, signora, allora che mi dice? Cominciamo?" dice il fotografo. "D'accordo", risponde la signora Smith con un filo di voce "ma mi prometta che non usciremo di casa...".
"Non si preoccupi, signora, se lei preferisce faremo tutto qui.
Ora prendo il mio treppiede e...". "Treppiede!?" esclama la signora Smith preoccupatissima.
"Ma si', per appoggiaci sopra il mio strumento mentre mi preparo.
Sa, e' molto grosso e pesante, non ce la faccio a tenerlo in mano tutto il tempo... Signora? Signora?!?!? Santo cielo, e' svenuta..."

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Ralph e Mildred decidono di andare alla fiera del paese.
Qui vedono alcuni recinti in cui sono esposti i tori da monta.
Vicino alla prima gabbia c'e' un cartello con scritto: "Questo toro si e' accoppiato piu' di 50 volte lo scorso anno".
Mildred allora si gira verso il marito e dice: "Pero', questo si e' accoppiato una volta a settimana.
Avresti qualcosa da imparare da lui".
Arrivano vicino alla seconda gabbia, dove c'e' un altro cartello che dice "Questo toro si e' accoppiato 100 volte lo scorso anno".
Di nuovo, girandosi verso il marito, Mildred esclama "Pero', questo si e' accoppiato quasi 2 volte a settimana.
Avresti qualcosa da imparare da lui".
Arrivano quindi vicino al terzo recinto, dove il cartello dice "Questo toro si e' accoppiato 350 volte lo scorso anno".
"Accidenti, questo toro si accoppiato quasi ogni giorno! Avresti molto da imparare da lui." dice Mildred.
Ed allora Ralph si gira verso la moglie sorridendo ed esclama: "Ma guarda che non l'ha mica sempre fatto con la stessa vecchia vacca!".

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Nell'amore di gruppo c'e' almeno il vantaggio che uno puo' dormire (Ennio Flaiano).

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Colmo dell'egocentrismo? Gridare il proprio nome durante un orgasmo.

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Per le loro nozze d'oro una coppia decide di ripetere il loro viaggio di nozze.
Giungono a Capri e trovano lo stesso delizioso alberghetto dove erano stati 50 anni prima.
Una giovane coppia sta prendendo una camera nello stesso albergo mentre loro arrivano.
Una volta sistemati nelle stanze il vecchio coniuge fa alla moglie: "Senti, quasi quasi vado a dare un'occhiata dal buco della serratura di quei due ragazzi, cosi' magari posso rubare qualche idea per rendere piu' "pepata" la notte del nostro anniversario".
Esce dalla stanza, si avvicina alla porta della stanza accanto e si mette a curiosare nel buco della serratura.
I ragazzi sono nudi, siedono uno di fronte all'altra ad una certa distanza e con le gambe divaricate. Il ragazzo sta tirando delle biglie sul pavimento cercando di mandarle tra le labbra verticali della giovane sposa; lei sta invece tirando delle ciambelle cercando di farle infilare sul membro in erezione di lui.
Dopo qualche minuto di questo giochino si uniscono in un amplesso focoso.
Il vecchietto e' abbastanza eccitato da questa idea e cosi' torna di corsa dalla moglie.
Una volta in camera le descrive il giochino, la moglie si infiamma sempre di piu' finche': "D'accordo, io intanto mi spoglio, tu vai giu' e rimedia qualche pompelmo e dei salvagente!!!"

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Un tizio non ha piu' erezioni da diversi anni.
Va dal medico, ma questi non trova la soluzione.
Gli consiglia uno psicologo, ma anche questo dopo anni di analisi rinuncia e gli dice: "L'ultimo tentativo per me e' provare con uno stregone".
Il tizio viene a conoscere l'indirizzo di uno di questi stregoni, ci va e questi gli dice: "La soluzione e' semplice: basta prendere questa polvere magica e dire 1-2-3: il tuo organo diventera' durissimo, ma attenzione: la polvere funziona solo una volta all'anno.
Inoltre per far finire l'effetto basta dire nuovamente 1-2-3".
Il tizio, contentissimo, corre a casa a provare.
Si infila a letto dove la moglie sembra addormentata e dice: "1-2-3".
Subito il suo organo si inturgidisce e diventa durissimo e in quel mentre la moglie si gira verso di lui e gli chiede: "Caro, perche' hai detto 1-2-3?".

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Una signora anziana si guarda nuda allo specchio.
Si guarda le tette e dice: "Quante ne avete passate", poi si guarda il sedere e dice: "Pure tu quante ne hai passate".
Infine si guarda la figa e dice: "Zitta tu, che mi sono tolta la cosa di bocca per darla a te".

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Ti prego, Barbara, non qui: non ci vede nessuno! (Daniele Luttazzi)

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Tra ragazze di buona famiglia: "Hai mai pensato di darti al cinema?".
"Veramente si', ma se si accende di colpo la luce?".

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Circolare del Ministero della Sanita', affari interni e dipartimento controllo demografico.
Norme per evitare un referendum sulll'abrogazione della legge sull'aborto.
Le donne che non vogliono avere figli possono avere rapporti sessuali solo con i seguenti soggetti: MEDICI CHIRURGHI - AVVOCATI - COMUNISTI - SOCIALISTI - MISSINI - DEMOCRISTIANI.
I MEDICI perche' lavorano sempre col guanto; gli AVVOCATI perche' lavorano molto, ma solo di lingua; i COMUNISTI perche' vengono una volta ogni trent'anni; i SOCIALISTI perche' da trent'anni vanno a destra o a sinistra ma il buco non lo trovano mai; i MISSINI perche' sono venuti una volta sola e non verranno piu''; i DEMOCRISTIANI perche' da trent'anni lo mettono nel culo a tutti. FIRMATO: Il Ministro della Sanita'.

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Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede.
Il medico disegna due linee diritte e chiede: " Che cosa rappresentano?".
La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?".
La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza".
La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?".
Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso".
La ragazza ribatte: "Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".
Una coppia di sposi ritorna dal viaggio di nozze.
Lei e' visibilmente infuriata e va a sfogarsi dalla madre: "Mamma, mio marito non ha voluto fare l'amore con me !!!".
"Ma nemmeno la prima notte ?". "No, neppure quella".
"Spiegami come e' andata".
"Io sono entrata nella stanza, mi sono spogliata e mi sono distesa sul letto aspettandolo a gambe aperte".
"E lui???".
"Lui si e' messo il pigiama, poi si e' messo nel letto vicino a me a leggere un libro!!!".
"E tu cosa hai fatto?".
"Io mi sono avvicinata, gli ho preso una mano e l'ho appoggiata sulla spalla".
"E lui cosa ha fatto???".
"Lui ha continuato a leggere come se niente fosse.
Allora gli ho ripreso la mano e me la sono messa sulle tette!!!".
"E lui cosa ha fatto???".
"Lui niente, continuava a leggere sto cazzo di libro, cosi' gli ho preso la mano e l'ho messa sulla fica!!!".
"E lui cosa ha fatto???".
"Si e' inumidito il dito e ha girato pagina!!!"

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Un tizio al rientro a casa apre la porta della camera da letto e vede la moglie messa alla pecorina sul letto e il diavolo dietro di lei che la sta scopando.
"Oh, mio Dio, che cosa sta succedendo, e' proprio Satana che scopa mia moglie!!".
La moglie lo implora: "Ti prego, aiutami, fai qualche cosa".
Ma il Diavolo, imperturbabile, continua la sua cavalcata: "Op, op, op, op, op...".
Il marito corre al telefono e chiama il prete: "Reverendo, la prego, mi aiuti: il diavolo in persona sta facendo l'amore con mia moglie.
Corra subito, cerchi di fare qualche cosa".
Il prete prende i suoi oggetti sacri e corre a casa dei coniugi.
Entra nella camera da letto, ma il diavolo non si scompone: "Op, op, op, op, op..." e va avanti a scopare.
Il prete inizia l'esorcismo: "Bada a te, essere immondo", ma il diavolo: "Op, op, op, op, op".
"Ritorna da dove sei venuto" e il diavolo: "Op, op, op, op, op".
"Abbandona questa casa e libera la donna", ma il diavolo "Op, op, op, op, op".
"VADE RETRO SATANA" e il diavolo, cambiando buco: "Op, op, op, op, op..."

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Un ragazzo avvicina una ragazza per la strada e dopo averci parlato per alcuni minuti le fa: "Allora... che ne diresti di andare a mangiarci una pizza e poi di andare a scopare a casa mia?".
La ragazza, sconvolta, ammolla un manrovescio al ragazzo che, stupito, chiede: "Che c'e'? Non ti piace la pizza?"

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Perche' gli uomini eiaculano a scatti ? Perche' le donne mandano giu' a sorsi.

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Era talmente educato che quando faceva all'amore prima di venire chiedeva: "Posso?".

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Il conduttore di un programma televisivo ospita una coppia famosa per essere alquanto prolifica.
In trasmissione la coppia si presenta con tutti e quattordici i figli.
Il programma inizia ed il presentatore, dopo aver introdotto la coppia, chiede: "Signora, come mai ha cosi' tanti figli?".
"Perche' io amo mio marito!".
"Che c'entra? Anche io amo il mio sigaro, ma ogni tanto lo tiro fuori!"

Mia moglie dice sempre che ne faccio due, un tentativo e una rinuncia! (Fichi d'India)

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Il sesso e' la droga dei poveri.

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Cos'e' una persona promiscua? Di solito uno che fa piu' sesso di te. (Lownes)

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Come fa una zitella a dare una svolta alla propria vita sessuale? Cambia le batterie...

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Cosa fanno due cinquantenni quando fanno l'amore? Fifty-Fifty!!

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Le donne donano del sesso per avere dell'amore.
Al contrario gli uomini donano dell'amore per avere del sesso.

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Qual e' la differenza fra un pompino di un minuto e un'inculata di un minuto? C'hai due minuti?

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Puo' darsi che la masturbazione renda sordi... ma allora la fellatio rende muti (almeno chi la pratica)

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Un marito un po' attempato, volendo a tutti i costi un figlio, si fa iniettare degli ormoni di scimmia nella speranza di mettere incinta la giovane e bella moglie.
La cura riesce e dopo qualche mese la donna, felice, annunzia al marito che e' in attesa d'un bimbo.
Arriva il giorno del parto e il padre, nervoso, passeggia nella sala d'attesa finche' blocca un medico che sta passando e gli chiede: "Allora, dottore, e' andato tutto bene? E' maschio o femmina?".
Il medico lo guarda ed esclama con tono burbero: "Beh, in effetti e' andato tutto bene, ma non possiamo ancora dirle di che sesso e' ! Stiamo aspettando che scenda dal lampadario..."

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Un giovane sta per sposarsi e quindi chiede poco prima del matrimonio al nonno qualcosa sul sesso e soprattutto quante volte si fa sesso con la moglie.
E il nonno: "Beh, i primi mesi si fa sesso anche piu' volte al giorno.
Poi una volta alla settimana.
Quando avrete 50 anni lo farete una volta al mese e quando avrete la mia eta' sara' molto se lo farete una volta all'anno".
Allora, tu, nonno, lo fai una volta all'anno?".
E il vecchietto: "Beh, a dir la verita', io e tua nonna facciamo del sesso orale tutte le sere".
"Sesso orale?".
E il nonno spiega: "Lei va nella sua camera da letto e io vado nella mia.
Lei mi dice: 'Fottiti', e io le rispondo 'Fottiti pure tu'.

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Le donne sono pronte a tutto per amare, compreso fare all'amore. Gli uomini sono pronti a tutto per fare l'amore, compreso amare.

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Il nuovo garzone del lattaio si presenta la mattina presto a casa di una nuova cliente.
Questa si presenta in vestaglia e tutta insonnolita, prende le bottiglie ringrazia e saluta il ragazzo: "Mi scusi," sbadiglia, "ero ancora a letto''.
La mattina dopo il garzone mette la signora al primo posto del suo giro.
la trova che gli apre in baby-doll, tutte trasparenze, gli sorride prende le bottiglie, lo saluta e lo ringrazia.
La mattina successiva il garzone arriva prestissimo.
Lei lo accoglie senza reggiseno, coprendosi a mala pena con la mano.
La mattina ancora dopo il garzone si prepara davanti alla porta direttamente nudo e col pisello in mano.
Suona, ma stavolta viene ad aprire il marito, un omone gigantesco.
Il garzone, imbarazzatissimo, fa: "Io... io... io... io volevo avvertirvi che ha detto il padrone mio che se non mi ridate i vuoti del latte vi devo pisciare per tutta casa..."

***

Una ragazza vuole partecipare ad una gara di bellezza cercando di vincere l'elezione a Miss Veneto.
Lo confessa alla nonna che la sconsiglia dicendole che quel tipo di gara e' poco raccomandabile.
Lei tuttavia va e arriva seconda.
Allora ritorna dalla nonna e le dice: "Non sono arrivata prima per un pelo!".
E la nonna: "Perche'? Ti hanno contato anche quelli?"

***

Se non ci fosse il sesso schifoso non ci sarebbe il sesso magnifico.

***

L'Universita' di Miami esegue una ricerca sui costumi sessuali degli italiani.
Prima tappa in Italia dello studioso incaricato e' Palermo.
"Mi scusi" dice l'intervistatore ad un tipico macho palermitano "Lei che posizione assume quando fa l'amore?".
"Cacommo quale posizione pigghiu, quella classica, l'uomo sopra e la fimmina sotto" risponde l'isolano.
"E lei cosa ci vede in questa posizione?" chiede l'intervistatore.
"A supremazia dell'uomo su a fimmina" risponde l'uomo.
Seconda tappa a Milano: classico commenda milanese. "Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?".
"Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandele.
La donna sopra e l'uomo sotto" risponde il Commenda.
"E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Mah, sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!".
Terzo intervistato, un classico coatto romano.
"Mi scusi, che posizione assume quando fa l'amore?".
"E che ce sta' da dillo... a pecorina!". "E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Beh, l'anno scorso cosi' me so visto tutta a coppa UEFA!"

***

Due amici si raccontano le loro vacanze estive.
Dice il primo: "Il piu' formidabile e' stato il ritorno".
"Ah, bene, racconta". "Avevo preso il treno a Marsiglia.
Una stupenda donna entra nello scompartimento e si siede vicino a me.
Mezz'ora dopo abbiamo fraternizzato e poco dopo, trovato un posticino vuoto, ci siamo appartati, lei si e' spogliata... stupenda... un corpo eccezionale... dei seni... Insomma abbiamo fatto all'amore all'impazzata! Ma ecco che all'improvviso lei si mette a singhiozzare: 'Quando penso che ho un marito eccezionale, che mi ama, che mi e' fedele e io che mi faccio uno sconosciuto... sono odiosa... ma che faccio!'.
Tu non mi crederai, ma lei era talmente commovente che anch'io ho pianto...".
L'altro amico e' pensieroso: "Tu mi parli di una strana storia! E poi come e' andata a finire?".
"Poi? Fino a Parigi ci si e' baciati e si e' pianto, ci si e' baciati e si e' pianto, ci si e' baciati e si e' pianto..."

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Il sesso e' come la salsa di Tabasco che un palato nazionale adolescente spruzza su ogni menu. (Mary Day Winn, ADAM'S RIB, 1931).

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Una coppia di neo-sposini romani alloggia in un villaggio turistico sul Mar Rosso.
Immaginiamoli tipo la coppia di romanacci del film di Verdone, Viaggi di nozze (A'stronzi, che fate? 'Ndo 'nnate?). Mentre sono in camera, lui che si fuma una sigaretta sul divano, lei persa a truccarsi davanti allo specchio, si sentono delle voci dalla stanza accanto.
Voce femminile: "Amore, come ti sembra oggi la tua ciccina?".
Voce maschile: "Oh cara, tu questa sera appari ai miei occhi come un bocciolo di rosa che in un limpido mattino di primavera schiude lentamente i suoi giovani petali per apparire in tutta la sua bellezza!".
Voce femminile: "Oh tesoro mio, come sei romantico!". Dopodiche' seguono rumori di sbaciucchiamenti, gridolini eccitati, ansimi, cigolii vari che perdurano per parecchio tempo e si concludono con l'orgasmo simultaneo dei due amanti.L'ascolto di tutto cio' lascia molto scossa la neo sposina romana, che avendo un marito burinazzo, non e' mai stata deliziata con tali parole romantiche, e percio' sente il desiderio di provare anche lei queste nuove sensazioni.
Nei giorni seguenti si ripete la stessa scena, con frasi del tipo: "Cosa ti sembro oggi, amoruccio?".
"Oggi, mia dolce pesca di panna montata, mi sembri affascinante come l'aurora boreale che con i suoi colori sfavillanti illumina soavemente il cielo artico all'imbrunire!". Sicche', ad un certo punto, la sposina romana decide di tentare la stessa strada stimolando le fantasie poetiche del marito.
Gli si piazza davanti tutta succinta con chiare intenzioni provocanti, mostrandogli le tette con fare molto sensuale, e dicendo: "Amo', guardame un po'! Che te PARO?".
Lui la guarda, si alza dalla poltrona, si da' una sistemata all'uccello nelle mutande, le si avvicina da vero latin lover e le risponde:"Aho', PARATE er culo, che mo' te sfondo!".

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"Coito ergo sum" diceva qualcuno... o forse era cogito?

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Un tizio aveva tre fidanzate.
Bene, questo tizio non sapeva decidere quale delle tre sposare.
Cosi' decise di affidare a ciascuna di esse 10 milioni e vedere come ciascuna avrebbe speso i soldi.
La prima impiego' i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi vestiti, pettinature alla moda, manicure, pedicure.
Alla fine disse al tizio: "Ho speso i soldi per farmi bella perche' ti amo moltissimo". La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquisto' un lettore di CD, un televisore e un mega stereo, poi disse: "Ti ho comprato tutte queste cose perche' ti amo moltissimo".
La terza investi' i soldi nel titolo giusto, raddoppio' il capitale, gli restitui' 10 milioni e reinvesti' a suo nome il resto.
Infine disse: "Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perche' ti amo moltissimo". L'uomo penso' a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro.
Alla fine decise: sposo' quella che aveva le tette piu' grosse.

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Tre pastori si raccontano le loro disavventure cercando di impressionarsi a vicenda.
Il primo: "Una volta, pascolavo le pecore vicino alla diga; ad un certo punto, e' arrivata un'ape operaia.
Mi ha inseguito, io ho corso veloce ma mi ha raggiunto e mi ha punto al polpaccio! Un dolore impressionante! Si e' gonfiata tutta la gamba e sono guarito dopo una settimana!".
Il secondo, per nulla impressionato: "Quello e' niente! Io stavo pascolando vicino alla pineta e mi e' arrivata addosso un'ape regina! Ho corso velocissimo ma mi ha acchiappato e mi ha punto al braccio! Sembravano due, tanto era gonfio! Sono guarito dopo un mese!".
Il terzo, con un sorriso serafico: "Quello e' niente! Mia sorella stava pascolando le pecore vicino alla base della NATO.
Ad un certo punto, e' arrivata un'ape soldato.
L'ha inseguita, lei correva come una lepre, ma l'ha raggiunta e l'ha punta! Le ha fatto una pancia grossa cosi'!! E' guarita dopo NOVE MESI!!"

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Una notte d'amore e' un libro letto in meno. (Honore' de Balzac)

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La letteratura parla molto di sesso e poco dell'avere dei bambini; la vita e' esattamente l'opposto. (David Lodge)

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Facendone un peccato il Cristianesimo ha fatto molto per il sesso. (Anatole France)

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Una vera signora e' colei che non beve, non fuma, non gioca e non bestemia, neanche quando gli scivola fuori.

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Lezione di religione: "E ricordate, ragazze, che un'ora di piacere non vale una vita di rimorsi!".
"Scusi, padre, come si fa a farlo durare un'ora?"

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Che cosa mangia per colazione uno che ha un cazzo di 30 centimetri? "Beh, io questa mattina ho preso caffelatte e brioche"

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Un uomo ha problemi urinari e si reca dall'urologo.
Con sua grande sorpresa, si trova davanti una giovane e splendida donna.
La dottoressa gli chiede di spogliarsi e di sdraiarsi sul lettino.
Lui, imbarazzato, le fa capire che si vergogna.
Lei lo rassicura e lo convince: "Sa" - dice con atteggiamento sicuro e professionale - "per me un malato è come un atlante di anatomia.
Percio' capisco la sua timidezza, è umana, ma le assicuro che non c'e' alcuna ragione che la giustifichi".
L'uomo si spoglia.
"Per prima cosa" - dice l'altra - "voglio controllare il testicolo destro.
Mi raccomando: dica sempre trentatre durante la palpazione".
"Trentatre".
"Mi pare che non ci siano problemi".
"Ora le palpero' il testicolo sinistro.
Mi raccomando: si ricordi di dire trentatre".
"Trentatre".
"Non trovo nulla di strano nemmeno qui".
"Aspetti pero' che voglio sentire in che condizioni e' il pene.
Non dimentichi di dire trentatre".
E l'uomo: "Uno, due, tre, quattro, cinque... "

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Scurrilita': La comicita' e' natura.
L'uso di termini sessuali diventa un discorso.
Non si puo' dire che ho parlato del pisellino.
La scurrilita' e' la zolla, l'essenza della terra, il ventre, il materialismo del comico.
La nostra tradizione e' scurrile.
Bisogna avere gaudio e volare, volare sulle parole.

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I matematici lo fanno in teoria, oppure lo portano al limite.
I fanatici di I.A.
lo fanno con i robot.
I banchieri lo fanno con interesse.
I comunisti lo fanno senza classe.
I dottori lo fanno dopo i pasti.
I credenti lo fanno con Lui che guarda.
Gli hacker lo fanno con poche istruzioni.
I politici lo fanno a tutti.
Gli statistici probabilmente lo fanno.
Gli Ingegneri Elettrici lo fanno con meno resistenza.

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Mi piacerebbe incontrare l'uomo che ha inventato il sesso, e vedere a cosa sta lavorando adesso.

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Non conviene fare sesso.
Dura poco, si fa una gran fatica e la posizione e' ridicola. (De Crescenzo)

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Qual e' la differenza fra un 69 e uno chalet in montagna? La vista!

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Aver il sesso nel cervello e' un posto molto scomodo, ed anche inutile, dove averlo. (Mae West)

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Il marito finalmente torna a casa dopo 5 mesi che non vede la moglie.
Scende dalla macchina e il suo ingrifamento aumenta: "5 mesi che non la vedo, 5 mesi che non mi vede".
Entra in casa, sale le scale e ancora piu' ingrifato: "5 mesi che non la vedo, 5 mesi che non mi vede".
Entra in camera da letto al massimo ingrifamento, prende la moglie la sbatte sul letto e PATAPIM PATAPAM, e dall'altra parte della stanza i vicini: "Ma insomma, la vogliamo finire, 5 mesi e tutte le notti la stessa storia".

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Due amici stanno facendo due chiacchiere: "Sai che l'altro giorno, mi sono fatto la fruttivendola?".
"Davvero??".
"Si'! E ieri invece mi sono scopato anche la barista!".
"Complimenti!".
"Grazie. Stamattina, invece, mi sono fatto la macellaia!".
"Caspita! Tra te e tua moglie, vi fate tutto il quartiere!".

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Un ragazzo si sposa.
Dopo una settimana va a trovare il padre.
I due si siedono ad un tavolo e cominciano a chiacchierare: "Allora, l'hai trombata ?".
"No".
"E perche' no ?".
"Non entra".
"Non entra ?". "Non entra".
"Hai provato a sputarci sopra ?".
"No".
"Provaci e poi fammi sapere".
Il figlio si alza e se ne va.
Il giorno dopo i due si incontrano di nuovo.
Il padre chiede: "Allora, l'hai trombata ?". "No".
"E perche' no ?".
"Non entra".
"Non entra ?".
"Non entra".
"Hai provato a spalmarci sopra della vaselina ?".
"No".
"Provaci e poi fammi sapere".
Il figlio si alza e se ne va.
Il giorno dopo i due si incontrano di nuovo e il padre chiede: "Allora, l'hai trombata ?". "No".
"E perche' no ?".
"Non entra".
"Non entra ?".
"Non entra".
"Hai provato ad utilizzare una lattina di olio motore ?".
"No".
"Provaci e poi fammi sapere".
Il figlio si alza e se ne va.
Il giorno dopo i due si incontrano di nuovo e il padre chiede: "Allora, l'hai trombata ?". "No".
"E perche' no ?".
"Non entra".
"Non entra ?".
"Non entra".
"Hai provato ad utilizzare la lattina di olio motore ?".
"Non entra".

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La mia vita sessuale e' talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza.
Nelle semifinali incontrero' il Papa.

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Due innamorati sono seduti nell'ultima fila di un cinema a tubare.
Lui l'accarezza, la bacia, ma ad un tratto perde il parrucchino dalla testa calva.
Imbarazzatissimo, cerca di non farsi accorgere della sua condizione, e continua a baciarla e accarezzarla, nella febbrile ricerca del toupet, finche' arriva con la mano sotto la gonna di lei e fra le cosce: "Scusami, cara... ma sto cercando una cosa...".
"Si', ho capito, amore... e' questa" fa lei emozionata aprendo le gambe.
E lui: "No, non e' questa... la cosa che cerco io ha una riga da una parte!"

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Se vi sorprendono tutta nuda, celatevi pudicamente con una mano il viso e con l'altra la fica; ma non fate marameo con l'una e non masturbatevi con l'altra. (prima regola del "Galateo erotico per fanciulle",Pierre Louys)

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Un uomo e' incarcerato.
Viene condotto nella sua nuova cella. Appena entrato in cella lo accoglie il "coinquilino", un negro grande e grosso condannato all'ergastolo.
Il negro fa al nuovo arrivato: "Guarda, dovremo stare qui insieme per molto tempo... che cosa vuoi fare, l'uomo o la donna?".
"CHE COSA?".
Il negro si incazza, lo solleva per il bavero e lo attacca al muro: "Ho detto: che cosa vuoi fare? L'uomo o la donna?".
L'uomo pensa velocemente: "Se a questo gli dico la donna, me lo mette in culo in una frazione di secondo!", allora dice: "Va bene, io faro' l'uomo!".
Il negro si cala i pantaloni e sfodera una fava lunga come un braccio: "Allora leccami la fica!"

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La mia ragazza mi ha lasciato perche' non le piaceva fare all'amore in tre.
Quando scopava non mi chiamava mai. (Diego Parassole)

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Come trovano i ragazzi sardi le pecore nell'erba alta? Molto soddisfacenti!

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Quali sono le tre sillabe che distruggono l'uomo? "E' dentro?".

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Un bel ragazzo effettua consegne a domicilio.
Durante una consegna dice alla donna che lo riceve: "Sono 15.000 lire".
La signora: "Veramente adesso non ho contanti, ma se vuoi posso pagarti in natura".
Lui acconsente, entra in casa, slaccia i pantaloni e tira fuori il piu' grosso uccello che la signora abbia mai visto. Dopodiche' estrae dalla tasca dei pantaloni delle "rondelle" di gomma e comincia ad infilarsele, allorche' la signora esclama: "Guarda che non ce n'e' bisogno, posso prenderlo tutto !!".
E il ragazzo: "Lo so, ma per sole 15.000 non puoi".

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Pierino va a dormire con i suoi genitori, ma loro non hanno il pigiama e dormono nudi.
Allora Pierino nel letto si rivolge al papa' e gli chiede: "Papa', cos'e' quello?".
E il padre: "E' la mia Porsche Carrera".
Poi Pierino si rivolge alla madre chiedendole: "Mamma, cos'e' quella?".
E la mamma: "E' il mio garage".
Dopo 2 minuti il papa' dice a Pierino: "Ti potresti spostare che devo mettere la Porsche nel garage?".
E Pierino: "Un attimo, che levo la mia cinquecento!!!"

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Un giornalista sta facendo una ricerca sui costumi sessuali degli italiani.
Inizia a Palermo e chiede ad un tipico macho palermitano: "Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?".
"Cacommo quale posizione pigghiu?!?" risponde l'isolano "Quella classica: l'uomo sopra e la fimmuna sotto".
"E lei cosa ci vede in questa posizione?" chiede l'intervistatore.
"A supremazia dell'uomo su a fimmena" risponde l'uomo.
Seconda tappa a Milano.
L'intervistato e' il classico commenda milanese.
"Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?".
"Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandele... la donna sopra e l'uomo sotto" risponde il cummenda! "E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!".
Terzo intervistato un classico coatto romano. "Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?".
"E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!".
"E lei cosa ci vede in questa posizione?".
"Beh l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a coppa UEFA!"

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Qual e' l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro"? Una testiera del letto imbottita !

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Una donna dal dottore: "Dottore, ho un problema.
Ogni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso".
Il dottore: "Ma non mi sembra un gran problema".
E la donna: "Si', ma mi sveglia!"

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Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate ?

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Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare.
I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia.
Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo.
L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...".
Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme.
Cosi' per tutta la notte fanno l'amore.
La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono.
La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?".
"Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".

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Sotto al sole non c'e' persona piu' infelice del feticista che brama una scarpa da donna e deve accontentarsi di una femmina intera. (Karl Kraus)

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Due gemelli nel grembo materno.
Uno dei due a un certo punto dice: "Sai, voglio proprio andare a vedere cosa c'e' fuori".
E l'altro: "No, no, e' meglio di no!".
"Perche', scusa, voglio vedere com' e' il mondo fuori!". "Guarda, non te lo consiglio, c'e' un freddo, si gela!".
"Ma te come fai a saperlo, se non ci sei mai stato?".
"Eh, poco fa e' entrato uno, e aveva un naso rosso..."

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Due donne si confidano: "Ieri sera ho avuto un'avventura fuori dal solito.
Mi sono fatta due fratelli siamesi".
"E sono rimasti soddisfatti?". "Beh, si' e no!".

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Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche.
A livello della terza buca il marito dice alla bella moglie: "Cara, stai attenta a non lanciare la palla troppo lontano perche' potresti colpire qualche finestra e non vorrei che tu facessi danni troppo cari". Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa li' vicino. Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell'appartamento danneggiato.
Una voce vellutata dice loro: "Entrate pure".
Aprono la porta e vedono, oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch'essa rotta.
Un uomo, vestito alla turca, e' seduto sul divano e chiede loro: "Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?".
Il marito ovviamente risponde: "Uh, si'. Siamo spiacenti dell'incidente, ma siamo disposti a riparare al danno".
Ma il signore non si dimostra arrabbiato: "No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia.
Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente.
Mi e' permesso di esaudire tre desideri : uno per ciascuno di voi e terro' l'ultimo per me".
"OK, grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 milioni al mese per il resto della mia vita".
"Nessun problema, e' il meno che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?" prosegue il genio.
"Voglio una villa in ogni paese del mondo".
"Lo consideri fatto" risponde il genio.
A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio.
"Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni.
Il mio desiderio e' di farlo con sua moglie".
Il marito guarda la moglie e le dice: "Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo e' molto, soldi e ville.
Per me non ci sono problemi".
Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore.
Finito di fare all'amore il genio chiede alla donna: "Quanti anni ha tuo marito?".
"35" risponde lei.
"E ancora crede nei geni delle bottiglie?".

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"Papa', mi devi dare 5 milioni perche' ho messo incinta una ragazza". Secondo figlio: "Papa', mi devi dare 5 milioni perche' ho messo incinta una ragazza".
Arriva la figlia: "Papa' sono incinta".
"Oh finalmente si incassa".

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LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO:

1. Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una mazza.
2. Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.
3. Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non le palle.
4. Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura.
Il proprietario della buca puo' controllare prima del gioco l'effettiva rigidita' dell'attrezzo.
5. Il proprietario della buca si riserva la possibilita' di accorciare la mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa.
6. Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere soddisfatto del gioco.
Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite.
7. E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca.
Il giocatore con un po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco, facendo attenzione ai bunkers.
8. I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno giocato o stanno giocando al proprietario attuale.
E' stato rilevato un possibile danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del proprietario.
9. Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia, per ogni evenienza.
10. I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per giocare.
Alcuni possono restare imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione.
Si avverte i giocatori di avere molto tatto in queste situazioni.
I giocatori piu' esperti trovano diversi modi di giocare in questi casi.
11. I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la nona buca retro.
12. Il gioco lento e' preferito.
Comunque il proprietario puo' richiedere ai giocatori una velocita' piu' elevata, a causa di forza maggiore.
13. E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la stessa buca piu' volte nella stessa partita.
14. Il proprietario della buca e' la sola persona che puo' giudicare chi sia il miglior giocatore.
N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una buca. Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal proprietario.
Per questo molti giocatori preferiscono ancora giocare diverse buche.

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Una donna mette un annuncio sul giornale: "Cercasi uomo maturo che mi ami sul serio senza scappare di casa, che non sia manesco e soprattutto che sia molto virile".
Un giorno suonano alla porta, va ad aprire e.... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto per l'annuncio...".
"L'annuncio? Ma che dice?".
"Ma si', l'annuncio che ha scritto sul giornale.
Lei voleva un uomo maturo, ed io ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle ... che non fosse manesco ed io le mani le ho perse in guerra...".
La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?".
E mentre dice cio' guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Questi, senza segni di imbarazzo, le dice: "E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?".

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Un ragazzo in cerca di lavoro e con un tic (muove di continuo il braccio col pugno chiuso avanti e indietro nel tipico gesto del 'fottere') si presenta al proprietario di un negozio di biancheria intima femminile. "Ma lei conosce il mestiere? ".
"Certo! [sempre facendo il gesto] Ho lavorato in vari negozi".
Ma il proprietario ha delle perplessita' vedendo il tic del ragazzo: "Ma, lei capisce, con quel tic ...".
"Guardi che non e' un problema [sempre facendo il gesto], mi basta un'aspirina e mi passa". "Davvero? Se e' cosi' la assumo".
Il ragazzo [continuando a fare il gesto], inizia a frugare nelle tasche tirando fuori una gran quantita' di preservativi.
Il padrone del negozio lo guarda incuriosito e preoccupato. Alla fine il ragazzo trova le aspirine, le prende ed il suo tic si placa.
E il padrone: "E' vero! Ma, mi tolga una curiosita'.
Come mai ha tutti quei preservativi?".
E il ragazzo, mimando il gesto: "Ma lei ha mai provato ad entrare in una farmacia, nelle mie condizioni, e chiedere delle aspirine?".

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Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress. (Woody Allen)

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Un ingegnere torna a casa una sera e grida disperato entrando: "Cara, e' terribile! Mi hanno licenziato! Sono stato sostituito da una macchina!". Non vedendo la moglie va in camera da letto e la trova a letto nuda ..
con un vibromassaggiatore!

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L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte".
"Dal maniaco?".
"No dalla vecchietta.
Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".

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Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso... Il sesso e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio...

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Il ginecologo alla signora: "Ne ha parlato con suo marito?". "Si', dottore".
"E come l'ha presa?".
"Di sponda!".

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Perche' i nani non possono entrare in un campo nudisti? Perche' ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!

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Cosa scrive un nano incazzato sopra ai muri? Abbasso la figa!

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Due camionisti, un bianco e un negro, si fermano sul ponte di Brooklin per pisciare.
Il bianco: "Hai sentito l'acqua quanto e' fredda?".
E il negro: "E sapessi quanto e' fonda!".

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Qual e' la temperatura ideale per una ninfomane? Trenta centimetri sotto uno.

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"Hai sentito? La signora Lucia, quella del 4° piano, ieri notte ha avuto 4 maschi".
"Ah, un parto quadrigemino".
"No, un'orgia!".

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L'oscenita' e' tutto quello che provoca un'erezione ad un giudice!

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Quel ballerino aveva una calzamaglia cosi' stretta che non solo si distingueva il sesso, ma anche la religione. (Woody Allen)

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Due amici muoiono in un incidente.
Uno dei due, che in vita si era sempre comportato bene, si ritrova subito dopo in Paradiso, ma con sua grande sorpresa non trova l'amico.
Chiede notizie a San Pietro e scopre che l'amico e' finito all'inferno.
Visti i suoi buoni precedenti in vita ottiene da San Pietro di poter andare a trovare un'ultima volta l'amico. Questi lo porta in giro per l'inferno e con sua grande sorpresa scopre che e' formato da boschi verdissimi, e da viali dove passeggiano bellissime fanciulle nude e provocanti.
Allora chiede all'amico dannato: "Ma queste donne si possono solo vedere o si possono anche... ".
"Certo, se vuoi, ti puoi appartare con quella che preferisci nel bosco".
L'amico sceglie la migliore e si apparta nel bosco.
Dopo un'ora riemerge tutto sudato e affaticato e urla all'amico: "Ma e' un'ora che cerco un buco, ma non sono riuscito a trovarlo! ".
E l'amico: "Certo, e' questo l'inferno! ".

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In sala parto l'infante, appena uscito dalla tana, guarda in cagnesco la gente che gli sta attorno: "Sei tu papa'?" (con voce incazzatissima). "No, no".
"Sei tu papa'?" (rivolto ad un altro, sempre incazzato). "No!". "Allora sei tu mio padre!?!" (al terzo uomo).
"No, ti giuro!".
"Cazzo, allora sei tu!" (rivolto verso l'ultimo uomo rimasto).
"S...si', sono io, perche'?" risponde il padre stupito e spaventato.
Al che il pupo, con la mano "a pigna", colpisce piu' volte nella fronte il povero mentecatto (come se stesse bussando ad una porta): "Ti da' fastidio, eh?!?".

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"Mamma, mamma, posso venire anch'io ?".
"Zitto e lecca!".

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Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero".
Svolgimento: "Mia sorella e' incinta.
Per Dio chi e' stato ?".

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Una sera andando a dormire Pierino vede sua sorella che si accarezza il seno davanti allo specchio e dice: "Voglio un uomo! Voglio un uomo! ". Per diverse sere Pierino assiste alla stessa scena finche' un giorno Pierino vede un uomo che fa all'amore con sua sorella.
Allora Pierino corre in camera sua, si accarezza i seni davanti allo specchio e dice: "Voglio una bici! Voglio una bici!".

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Pierino al papa': "Papa' lo sai che ieri la mamma voleva salire in cielo?".
"Ma che dici, Pierino!".
"Ieri ho sentito la mamma dire: Oh Dio vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c'era il postino a tenerla ferma!".

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Per un eiaculatore precoce andare in un albergo a ore e' pura presunzione? (Paolo Cananzi).

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Processo a porte chiuse per violenza sessuale.
Lui, l'accusato, un bel maschio, alto e dall'aria sicura, lei una piccola, timida biondina.
Il giudice chiede: "E' lui quello che ha abusato di lei? ".
Lei, alzando lo sguardo: "Si', e' lui".
Il giudice: "E quando e' accaduto il fatto? ". "Nel luglio dell'anno scorso".
E il giudice: "Signorina, non potrebbe essere un po' piu' precisa? ".
"Dal 1° al 31°!".

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Qual e' stata la prima cosa che Adamo ha detto ad Eva ? Fatti indietro, perche' non ho la piu' pallida idea di quanto puo' diventare grosso...."

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Una notte il Papa viene svegliato da quattro cardinali, che agitatissimi gli comunicano che hanno avuto un'improvvisa rivelazione: se Sua Santita' non fara' l'amore con una donna, il Vaticano e tutto il cattolicesimo si dissolveranno.
Il Papa, dopo averci pensato un po', accetta.
Ma a tre condizioni.
Primo che sia cieca cosi' non potra' dire dove e' stata, secondo che sia sorda cosi' non potra' sentire quello che accadra'.
Terzo che abbia le tette grosse.

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Quando fanno all'amore i preti? Nei ritagli di ... tempio. (Marcello Marchesi).

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Perche' Komeini ce l'ha con il vento? Perche' gli sbatte tutte le persiane!

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In convento: "Stasera cucineremo carote...".
Le suore: "Evviva!". "...a fette".
Le suore: "Ooooh...".

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L'uomo intelligente regala alla sua donna un pianoforte.
L'uomo saggio le regala un organo verticale.

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Un frate naufraga in un'isola insieme ad una schiava.
Chiede al Dio della grotta (che non e' altro che un eco): "Cosa ne faccio della schiava?".
E l'eco risponde: "...chiava...chiava".
Dopo un mese non facendogliela piu' il frate ritorna nella grotta e interroga nuovamente il Dio: "Cosa ne faccio della schiava se faccio cilecca?".
E l'eco: "...lecca...lecca".

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Una donna va dal dottore lamentandosi che suo marito la trascura. Il dottore le da' delle pillole e le ricorda: "Mi raccomando una pillola al giorno e non di piu'!".
La donna pero' per sicurezza triplica la dose e un giorno il dottore riceve una lettera: "Dottore, la vostra cura e' veramente formidabile, mio marito fa all'amore con me in ogni momento e ovunque. PS: Mi scusi, dottore, per la mia scrittura tremolante..."

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La puritana che conta: 66, 67, 68, magari, 70, 71, 72 ...

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Il sesso con l'amore e' forse la cosa piu' bella che ci sia, ma anche senza amore non e' malaccio!

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Il sesso e' una faccenda estremamente personale, ma a volte e' piacevole condividerlo con un'altra persona. (Fabio Di Iorio).

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"Sai che le ostriche sono afrodisiache? ".
"Non tutte.
Ieri sera ne ho mangiate una dozzina e solo nove hanno fatto effetto".

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Corteggiamento rapido: "Signorina, io non ho tempo da perdere in corteggiamenti.
Lei mi piace.
Vuol venire a letto con me? Mi dica solo si' o no".
"E dove andiamo, a casa mia o a casa sua?".
"Beh, se cominciamo a discutere non se ne fa niente!".

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Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma con le esperienze vuote che corrono di questi tempi...". (Woody Allen) (in 'Amore e Guerra').

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Una volta ho fatto all'amore per un'ora e dieci filati.
E' successo quando c'e' stato il cambio dell'ora legale!

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"Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa tua?".
"Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi".
"Va bene, ma fammi capire".
"Sai, io amo cospargere di nutella mia moglie e poi la lecco tutta".
"Capisco, ma le urla?".
"Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca nelle tende.

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La velocita' massima dell'amore e' 68 Km/ora.
Perche' a 69 avviene il testacoda.

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Dopo un'ora di sforzi inutili mi disse: "Se non puoi venire, almeno telegrafa!".

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Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio.
Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?".
"Certo, purche' mi reggi la gallina!".

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Il sesso dell'arbitro era cosi' piccolo che la moglie la notte gridava: simulazione di fallo!

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Il sesso e' come l'aria: non ti sembra importante finche' non ne hai piu'.

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La lasciai quando comincio' a bucarsi (era una bambola gonfiabile).

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Niente e' meglio del sesso.
Tuttavia un caffe' e' meglio di niente. Dunque un caffe' e' meglio del sesso!

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"Vorrei che il cazzo mi arrivasse fino al pavimento" e il genio della lampada lo esaudi' tagliandogli le gambe.

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Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?

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Si puo' fare fra 2 uomini, fra 1 uomo e una donna, ma non fra 2 donne (La confessione).

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Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo.
Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?".
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
"E la mattina ?".
"Facciamo colazione, ci diamo un bacetto e poi io vado a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?". "Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino!". Il ginecologo si mette su di lei e fanno l'amore alla presenza del marito che non batte ciglio.
Alla fine il dottore dice al marito: "Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito, contento, risponde: "Ho capito dottore".
I due ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell'ambulatorio al marito sorge un dubbio, torna indietro, riapre la porta e chiede: "Scusi, dottore, ho dimenticato di chiederle.
Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".

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Il denaro e' come il sesso.
Chi non ce l'ha non pensa ad altro e chi ce l'ha pensa ad altro.

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Perche' Dio ha creato l'uomo ? Perche' i vibratori non falciano l'erba.

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Mi piace tutto di te dall'A alla Z (soprattutto verso la Q). (Vasco Mirandola).

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Pierino al ritorno da scuola: "Mamma, mamma fammela vedere".
"Ma sei impazzito?".
"Ma, sai, a scuola hanno detto che l'avevi data via!".

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Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa. (Woody Allen)

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Lui: "Quando vedo rosso divento un gran toro!".
Lei: "Anch'io quando vedo rosso divento un gran vacca!".

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Una vecchia brutta e laida dal macellaio: "Ha del fegato?". "Si'".
"E allora leccamela!".

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Una figlia minorenne rientra a casa dopo la prima notte in discoteca gridando: "A me mi piace il cazzo; a me mi piace il cazzo...".
La madre, esterrefatta, le grida: "Quante volte ti ho detto che non si dice 'a me mi piace'?".

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Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.

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Lui a lei dopo il rapporto sessuale: "Signorina, fuma?".
"Fumare no, ma e' molto calda!".

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Cosa sono due lesbiche ? Due donne che non capiscono un cazzo.

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Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... E se li e' sempre fatti tutti. (Valerio Peretti).

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Cena all'ambasciata del Congo: la bella signora moglie di un diplomatico europeo, finita la cena, si lascia sedurre dall'ambasciatore negro del Congo, del resto un vero fusto dalle belle maniere.
La signora rimane molto soddisfatta e quando i due si stanno per accomiatare sul viso della signora compare uno strano sorriso; al che l'ambasciatore chiede: "Come mai questo sorriso?".
E la donna: "Stavo pensando al detto 'Ambasciator non porta pene'.

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Una notte ero a letto con il mio ragazzo Ernie, quando lui mi ha chiesto: "Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?".
E io gli ho detto: "Ernie, perche' tu non sei mai li' quando succede". (Bette Midler).

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Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato.
Lei: "Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!".
Poco dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".

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Un uomo e una donna sono seduti al cinema; lui le infila una mano sotto la gonna.
Lei: "Dai, su, smettila, mi fai un po' male, dev'essere l'anello".
"No, cara, credo che sia l'orologio da polso!".

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Una ragazza molto prosperosa e molto vogliosa e' invaghita di un ragazzo molto carino, ma anche tremendamente stupido, a tal punto che non si accorge delle intenzioni della fanciulla.
Lei organizza una gita in barca, e mentre lui rema incomincia a lamentarsi per il gran caldo...cosi' si toglie prima la camicetta, poi il reggiseno, la gonna....ma lui rema, rema.
Alla fine lei sbotta esplicitamente: "Senti, non hai voglia di fare le "porcate?".
"Si', si', dai! Caghiamo sulla barca! ".

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"Mamma, oggi ho baciato un cappellone!".
"Bene, figlia mia". "Mamma, ho detto: cappellone con 2 p ".

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Perche' le donne sono molto pulite? Perche' sono scopate ogni sera.

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L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho visitato la Statua della Liberta'. (Woody Allen)

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Un uomo ha sposato una donna bellissima, di cui e' innamorato, ma lei ultimamente si comporta in modo un po' frigido.
Il marito interpella i migliori specialisti finche' un professore gli consiglia una medicina americana, ancora in fase di sperimentazione, ma che da' risultati miracolosi.
Ovviamente senza eccedere nelle dosi, non piu' di 5 gocce alla volta.
Il marito torna a casa trionfante e alla sera si siedono in salotto a guardare la TV.
Appena possibile il marito gli offre un po' d'acqua con le 5 gocce di medicinale.
Poco dopo la moglie va a sedersi sul divano, comincia a baciare il marito, gli sussurra parole dolci e gli propone di andare a fare del sesso.
Il marito, felice, prima di andare in camera da letto va a prendere la medicina e se la scola tutta pensando "Se ha fatto questo effetto a lei, figuriamoci a me!".
A letto la moglie si avvicina al marito e gli dice in un orecchio: "Amore, stasera ho una stupenda voglia di cazzo !".
E lui, girandosi, rosso in volto: "Anche io cara, anche io".

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Una signora, un po' imbarazzata, si reca dal proprio medico di fiducia, chiedendo se puo' darle qualcosa per "stimolare" il marito che ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali.
Il dottore consegna alla donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne prendere una al marito, la sera in cui esigesse dal marito una prestazione sessuale. Il giorno dopo la donna ritorna dal dottore: "Grazie!! Grazie!! Sapesse.. lei ha salvato il mio matrimonio, mi ha ridato il mio amato marito.
Ieri sera gli ho messo due pillole nella minestra mentre era andato a lavarsi le mani.
E' tornato ed alla prima cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo voglioso.
Alla seconda sembrava spogliarmi con gli occhi.
Alla terza non ha piu' resistito ed e' balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso, si e' strappato i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla sedia, persino sul pavimento.
Ah dottore, e' stato davvero stupendo... Pero' che vergogna, che vergogna... in quel ristorante non ci torno piu'!!".

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"Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un paracarro.

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Erezione: un fenomeno verticale per un desiderio orizzontale.

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Erezione: e' concesso parlarne solo riferendosi a monumenti.

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Fare l'eunuco non e' da tutti: bisogna essere tagliati. (Gianni Bellino)

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Due feti nel grembo materno.
Il primo fa: "Io da grande voglio fare il comico, e tu?".
Il secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile".
Il giorno dopo il primo fa: "Ci ho ripensato, da grande voglio fare il giornalista, e tu?".
E il secondo: "Io invece da grande voglio fare il pugile".
Il giorno seguente il primo fa: "Sai, da grande vorrei fare l'aviatore, e tu?".
E il secondo insiste: "Da grande voglio fare il pugile".
Allora il primo: "Ma perche' vuoi fare per forza il pugile?". E il secondo: "Per prendere a cazzotti quel bastardo che tutte le notti mi sputa in faccia!".

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Io amo la figa, peccato ce l'abbiano solo le donne! (Maurizio Sangalli)

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Qual e' l'autobus piu' piccolo del mondo? La figa.
Perche' ce ne sta uno solo e ritto!

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Era cosi' frigida che conservava i surgelati fra le sue gambe.

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Fumare una sigaretta col filtro e' come leccare una figa con le mutande.

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Quante sigarette fumi fra una scopata e l'altra? Una decina di stecche. (Dario Vergassola)

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La vera fonte della giovinezza e' avere una mente porca. (Jerry Hall).

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La figa e' come la salute: tutti la vogliono, ma pochi ce l'hanno.

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Dopo aver partecipato ad un party Paul Newman (PN) e Naomi Campbell (NC) finiscono a letto.
Dopo aver fatto l'amore Naomi grida: "Ohh! Paul! E' stato fantastico! Ti prego, facciamolo ancora!!".
PN: "Certo, pero' prima devo dormire 5 minuti e mentre dormo tu devi tenermi stretto l'uccello con le due mani".
Paul si addormenta e lei gli tiene il pisello stretto con due mani.
Quando Paul si risveglia fanno nuovamente l'amore; alla fine Naomi: "Ohhh! Paul! E' stato ancora piu' bello di prima!! Ti prego... ancora!!".
PN: "OK cara; ma prima devo dormire 15 minuti e nel frattempo tu devi tenermi l'uccello stretto con le due le mani come prima".
NC: "Si' amore, come vuoi, ma ti prego, facciamolo ancora!".
Al risveglio Paul la scopa nuovamente mandandola ancora al settimo cielo.
NC: "Ohhh Paul; ma e' stato meraviglioso! Ti prego, ancora!".
PN: "OK, ma prima devo dormire mezz'ora e tu mi devi tenere stretto l'uccello con le mani fino a quando non mi sveglio".
NC: "Certo amore, certo; ma perche' quando dormi ti devo tenere l'uccello con le mani?".
PN: "Perche' l'ultima volta che ho scopato con una negra mi sono addormentato e lei mi ha fottuto il portafoglio!".

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Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Posso offrirti qualcosa ... Del whisky ??...". Lei : "Beh, un dito...".
E lui: "Non vuoi prima il whisky ?"

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Una vecchietta si reca in una palestra di pesistica e chiede all'istruttore di poter fare esercizi.
"Si' signora, ma vede alla sua eta' e' preferibile fare sforzi piu' leggeri; le consiglio un po' di cyclette...".
"No, no, lei non ha capito.
Io voglio fare pesi, atletica pesante, non sono mica una mummia ...".
A quel punto la nonnetta per dimostrare le sue capacita' inizia a zompettare per la palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico.
Infine, sempre sotto gli occhi allibiti dell'istruttore la vecchia conclude la dimostrazione con una spaccata.
Allora l'istruttore: "Ma lei e' bravissima! Lei deve fare pubblicita' alla nostra palestra! Aspetti che vado a prendere carta e penna e stipuliamo il contratto".
Al ritorno dell'istruttore la vecchietta e' ancora in spaccata.
"Ma ha dei problemi, si e' fatta male?".
"No, no, sto benone...".
"Allora venga qui a firmare...".
"Mah veramente... sa com'e', quando si diventa vecchie e si perdono i peli... diventa come una VENTOSA!"

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Luca e' afflitto da un problema: un pisello di 60 cm.
Cio' gli impedisce di avere regolari rapporti con le ragazze.
Gira il mondo ma nessun dottore e' in grado di risolvere il problema.
Un giorno viene a sapere dell' esistenza di un posto dove esiste uno stagno con una rana magica.
Basta chiederle "Vuoi uscire con me?" e la sua risposta fa accorciare il pisello.
Luca allora si reca in cerca dello stagno con la rana e quando la trova le chiede: "Vuoi uscire con me?".
"No!" risponde la rana.
E subito Luca sente qualcosa, torna in albergo, misura, e, miracolo, il suo pisello misura 50 cm.
Luca pensa "Pero', non c' e' dubbio, certo non sono ancora normale, ci debbo ritornare !".
E cosi' fa: "Rana, vuoi uscire con me ?".
"No!" risponde la rana. Anche questa volta Luca avverte qualcosa, e in albergo misura il pene: 40 cm.
Pensa "Finalmente, ci siamo, altro che dottori, sono normale ! Pero' quasi quasi ... un pelo piu' piccolo, ma si', ci ritorno".
E allo stagno: "Ciao, vuoi uscire con me ?".
"No, No, No e No !!!"

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Se i ragazzi in di Roma si chiamano "la Roma bene", se i ragazzi di Milano si chiamano "la Milano bene", e' lecito chiedersi come si chiamano i ragazzi di "Lecco"!!

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Il sesso e' una cosa molto bella tra due persone; in cinque e' fantastica! (Woody Allen)

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Mentre il marito e` gia` a letto, la moglie e` ancora al bagno a farsi un bidet.
Dopo un po', appena lei arriva, lui le chiede subito di fare l'amore.
Lei pero` rifiuta: "No.
Devo restare pulita.
Domani ho appuntamento con il ginecologo".
Il marito sembra rassegnato, ma dopo un po' le chiede: "Non e` che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista?".

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Cosa succede ad uno svedese in piena erezione che corre verso un muro? Si rompe il naso.

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Un ragazzo torna a casa con un gran occhio nero.
Il padre vedendolo cosi' conciato: "Ahhh, hai fatto a botte!".
"Ma no, papa', non e' nulla".
"Ma come, guarda come sei ridotto! Dimmi chi e' stato!".
"Ma no, non importa".
"Allora chi e' stato??".
Il ragazzo titubante: "Ehm, sai ero a casa della mia ragazza ...".
"Ah la tua ragazza e ti tratta cosi'... ma io...".
"Ehm, no, e' stata sua mamma...".
"Cosa? E ti ha picchiato? Ma ora gli telefono io".
"No! Non e' nulla di grave...".
"Si', gli faccio vedere io a quella li!".
E si precipita sul telefono: "Pronto signora, sono il padre di Marco! Ho visto come l'ha conciato e volevo dirle che se si azzarda ancora a mettere le mani su mio figlio io faccio un macello!".
"Guardi, io sono una mamma moderna e certe cose le capisco... Quando suo figlio si e' messo a baciare mia figlia in salotto sono andata di la' in cucina... Poi suo figlio ha spogliato mia figlia.
Poi si sono buttati sul divano tutti avvinghiati... Poi hanno iniziato a ... Guardi io sono una mamma moderna e certe cose le capisco... Ma quando suo figlio si e' pulito l'uccello sulle tende non ci ho piu' visto!!!"

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Un tizio va dallo psicanalista e gli confessa: "Dottore, ho un problema.
Faccio il salumiere e da anni non faccio altro che sognare di infilare il mio cazzo nell'affettatrice di prosciutti.
Faccio piu' volte ogni notte questo sogno e non ne posso piu'.
La mattina mi sveglio e sono distrutto.
Mi aiuti: cosa debbo fare?".
E il dottore: "Si' mi e' capitato un caso simile al suo: un venditore di hamburger che sognava di mettere il suo cazzo sulla piastra rovente.
Io gli ho consigliato di farlo ed infatti dopo averlo fatto si e' bruciato in modo orribile il suo organo sessuale, ma da allora non ha piu' avuto quel sogno ed e' guarito.
Le consiglio pertanto di fare altrettanto: metta il suo cazzo nell'affettatrice!".
Qualche settimana dopo lo psicanalista incontra per strada il suo paziente e gli chiede com'e' andata.
E il tizio: "Ho fatto come lei mi aveva consigliato ... ma ci hanno scoperto e ci hanno licenziato tutti e due: io e quella troia dell'affettatrice di prosciutti ..."

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Un contadino va al mercato con la figlia a vendere parte del raccolto e ne ricava un discreto gruzzolo.
Nel tornare a casa affida i soldi alla figlia e lui provvede a tirare il carro usato per trasportare la merce fino al paese.
Ad un tratto pero' sono assaliti dai banditi.
"Dateci tutti i soldi, o vi ammazziamo!".
"Ma... siamo poveri... non abbiamo niente...".
I banditi non gli credono e iniziano a cercare i soldi.
Stupore del vecchio: i soldi non si trovano. Incazzati piu' che mai i banditi decidono di rubare tutto il rubabile, lasciando i due nudi e portando via anche il carretto.
Una volta allontanatisi i banditi, il contadino chiede alla figlia: "Ma i soldi dove sono?".
"Eh, sai papa', quando ho visto i banditi arrivare ho pensato che l'unico posto dove non li avrebbero cercati doveva essere la mia figa, cosi' li ho infilati li'.
Eccoli qua!" e tira fuori tutti i soldi.
Un po' umidi, ma sempre interi.
E il padre: "Accidenti, se lo sapevo facevo venire anche tua madre, cosi' salvavamo anche il carro...".

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Un vecchietto sta viaggiando in treno.
In una stazione sale una biondona che si va a sedere proprio nel suo scompartimento.
I due sono soli e il vecchio ha molte voglie.
Dopo un po' comincia a toccare le cosce della pollastrella.
La donna non fa una grinza, anzi... Non sembrandogli vero, il vecchio comincia a farsi sempre piu' audace, toccandole le tette.
Ad un certo punto la ragazza esclama: "Lo sai che la mia figa canta!?".
"Davvero!?".
"Certo, acccosta l'orecchio e sentirai...".
Il vecchio non se lo fa dire due volte e si accosta.
Da non credere! La figa cantava!!! E cambiava anche canzone, ogni tanto!!! Finita l'esibizione il vecchio continua il suo "maneggiamento".
La ragazza e' sempre piu' fuori di se': "Ahhh, ahhh, si', si', ooohh, mettimi due dita dentro!!".
E il vecchio: "Perche'? Fischia pure!?".

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Notte piovosa a Roma.
Un tassista sta guidando ai Parioli quando all'improvviso una persona sale sul taxi sbattendo la portiera. Guardando dallo specchietto retrovisore, sorpreso, vede una donna completamente nuda e bagnata da capo a piedi sul sedile posteriore. "Dove la porto?".
"A piazza Garibaldi" risponde lei.
Passano pochi secondi quando lei fa: "Che cazzo ha da guardare?".
"Be'," risponde il tassista, "mi stavo chiedendo come fara' a pagare la corsa".
La donna apre le gambe, mette i piedi sul dietro dei sedili anteriori, sorride al tassista e dice: "Questo puo' andar bene?".
Lui: "Non avrebbe qualcosa di piu' piccolo?".

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Davanti alla TV, una sera un uomo mangia le noccioline.
Le tira in aria e le prende con la bocca quando ricadono.
Mentre sta per prenderne una, la moglie lo chiama, lui si volta e la nocciolina gli finisce nell'orecchio.
Prova a tirarla fuori in qualsiasi modo con le dita, con il risultato di spingerla sempre piu' dentro.
Chiama sua moglie in aiuto, provano, provano, ma niente.
Dopo circa un'ora decidono di andare al pronto soccorso, ma mentre stanno uscendo arriva la figlia con il suo ragazzo.
La informano di quello che e' successo e il ragazzo si offre di aiutarli.
"Si sieda" dice il ragazzo all'uomo. Gli infila due dita nel naso e "Ora soffi forte".
Come per miracolo la nocciolina esce fuori.
Ringraziamenti vari, il ragazzo torna a casa, la moglie e il marito vanno a letto.
La donna: "Che bel ragazzo! E' anche bravo.
Fara' molta strada, vero caro? Secondo te, cosa fara' da grande?".
Il marito: "A giudicare dall'odore delle sue dita... nostro genero!".

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Perche' i vecchi ginecologi hanno tanto successo? Perche' hanno le mani che tremano !

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Cosa vuol dire 6.9 ? Che si fa una pausa per fare il punto.

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Qual e' la differenza fra "Oooh!" e "Aaah!"? Grosso modo 5 centimetri.

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Perche' la vagina e' vicino all'ano? Perche' si possano trasportare le donne come i pacchi di birra!

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Una coppia di contadini sta facendo colazione una mattina e l'uomo sta leggendo il giornale: "Cara, c'e' scritto nel giornale che solo l'uomo e' capace di avere un orgasmo".
La moglie gli dice: "Si', allora provalo!".
Allora l'uomo si alza e esce di casa; torna due ore dopo e dice alla moglie: "Con le vacche e' provato, con le pecore pure, ma con la maiala e' difficile da dire: non fa che gridare per tutto il tempo!".

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Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e quindi decidono di sposarsi.
Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice: "Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!".
E lui strabiliato: "Come e' possibile, sei stata sposata tre volte!".
E lei: "Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne.
Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica cosa che voleva fare era guardarla.
Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!".

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Un venditore ambulante si ferma una sera in una fattoria sperduta in Lombardia, chiede se per favore possano ospitarlo per la notte.
Il contadino e' molto spiacente ma non ha camere libere.
"Potrei farla dormire con mia figlia" gli dice a un tratto il contadino, "pero' deve promettere di non importunarla".
Il venditore acconsente.
Dopo una cena sostanziosa, e' condotto nella sua stanza.
Si spoglia nel buio, si mette a letto, sente la figlia del contadino al suo fianco.
La mattina dopo chiede il conto.
"Sono 5000 lire, perche' ha diviso il letto con mia figlia", dice il contadino.
"Sua figlia e' stata un po' freddina" si lamenta il venditore.
"Si', lo so" dice il contadino, "la seppelliamo oggi pomeriggio".

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Un uomo e una donna dopo una serata passata insieme decidono di fare sesso.
Durante il 69 lui fa a lei: "Lo sai che e' morto il sindaco di Parma?".
E lei: "...ma che c'entra adesso?!?".
Lui: "Beh, se continui a pulirti il culo col giornale!!".

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Un uomo di novant'anni e' seduto su una panchina del parco e piange a dirotto.
Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio.
Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia.
"Sono innamorato di una donna di 25 anni".
"Cosa c'e' di male?". Singhiozzando: "Tu non capisci.
Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore.
A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo.
Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro, corre a casa, mi fa un bocchino, il migliore che un uomo possa desiderare...".
Il vecchio non ce la fa piu' e comincia a piangere sempre piu' disperato.
"Io non capisco", fa il giovane, "mi sembra che abbiate una relazione magnifica.
Allora perche' piange?". Tra le lacrime il vecchio: "Ho dimenticato dove abito".

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Anna vorrebbe tanto fare l'amore con Piero perche' delle amiche le hanno detto che ha un pisello enorme, ma Piero la rifiuta perche' lei ha le tette piccole.
Per questo Anna si rivolge al dott.
BIANCHI, il piu' grande chirurgo mondiale estetico, che le monta una nuova protesi che gonfia le tette soltanto a comando e cioe' muovendo le braccia.
Finalmente un giorno, Anna si trova a tu per tu con Piero quindi sbattendo le braccia le crescono enormemente le tette: "Cosa ne pensi adesso caro Piero?".
E lui, sbattendo le gambe: "Anche tu dal Dott.
BIANCHI?!!!".

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Un mattino un marito si sveglia e decide che vuole andare a caccia d'anatre.
Sveglia la moglie e le dice: "Hai tre scelte: o vieni a caccia di anatre con me, o te lo fai mettere nel culo, oppure mi fai un pompino.
Pensaci... Io esco a prendere il cane ed a caricare il furgoncino.
Deciditi entro quando ritorno".
Ritorna dopo un po' e chiede alla moglie: "Allora ? Cosa hai deciso ?".
La moglie risponde: "Sicuro come la morte che non voglio andare a caccia d'anatre, e puoi stare certo che nel culo non me lo faccio mettere, vorra' dire che ti faro' un pompino".
La moglie comincia, ma dopo un po' si ferma e comincia a sputare ed a fare versi strani.
Il marito le chiede cosa ci sia che non va.
La moglie risponde: "Merda! Mio Dio, il tuo cazzo sa di merda!".
Il marito replica: "Oh, certo, neanche il cane voleva andare a caccia d'anatre ...".

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Un uomo all'amico: "La mia donna e' completamente stupida... Pensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da piu' di un anno...".

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Lo sapete perche' le donne non sanno fare le manovre in auto? Perche' gli uomini hanno raccontato loro che *cosi'* (fare il gesto allontanando le palme delle mani, prima unite, di circa 12-14 cm) sono 30 centimetri.

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Il cactus, ovvero, il vibratore delle mogli dei fachiri.

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L'astinenza e' una gran bella cosa, ma dovrebbe essere praticata sempre con moderazione.

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Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto.
La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio.
"Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie...".
La sposina si toglie l'accappatoio ed il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto...".
"Come una foto ?!?!".
"Per portare la tua bellezza sempre con me...".
Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio.
"Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie...".
Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto...". "Una foto ? Come mai ?".
"Cosi' almeno posso farci un ingrandimento...".

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L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti sulla veranda della casa di riposo dove vivono.
Il signor Schwartz, anch'esso vedovo, dice ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore con te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore con te su quel divano.
Ma per venti dollari, ti porto nella mia camera, accendo un paio di candele e ti regalo la piu' splendida notte di passione che tu possa immaginare....".
Esther considera l'offerta per un momento, e dopo avere guardato dentro la borsetta, da' venti dollari al signor Schwartz.
"Allora ti sei decisa per la notte di passione in camera mia ?".
"No, per le quattro volte sulla sedia a dondolo".

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Un bambino usa un linguaggio molto scurrile a scuola, cosi' i genitori decidono di mandarlo in campagna dal nonno per imparare un po' di buone maniere.
Mentre passeggia assieme al nonno, vedendo un toro montare una mucca, il bimbo esclama: "Guarda nonno, il toro si sta scopando la mucca !!!".
"Nipotino mio, non si dice "scopare", ma "sorprendere", il toro ha sorpreso la mucca".
Tutto bene, lezione assimilata.
La sera tutta la famiglia tranne il bimbo sono in salotto davanti al caminetto.
D'un tratto il bambino apre la porta e strilla: "Nonno, nonno, vieni a vedere !!! Il toro sta sorprendendo le mucche !!!".
Risolini di compatimento aleggiano per il salotto, ed il nonno si rivolge al nipote: "Nipotino mio, cosa dici ?!? Non lo sai che il toro puo' "sorprendere" soltanto una mucca alla volta ?".
"Nonno, ti dico che e' vero !!! Il toro sta sorprendendo tutte le mucche: si sta scopando il cavallo...".

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"Sai cos'e' la fica?" "L'unico taglio che non fa male!".

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Due vicine di casa sui rispettivi balconi chiacchierano del piu' e del meno; ad un certo momento, la prima dice: "Uuuuh, guardi chi arriva, suo marito; e che bel mazzo di fiori che ha! Beata lei che suo marito ha di questi gentili pensieri!".
E la seconda signora: "Beata me un cazzo! Mi sa che mi tocca passare un'altra settimana a gambe aperte!".
"Oh perche'? Non ce l'avete un vaso in casa?".

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Due pastori sardi trovano una pecora con testa impigliata in un cespuglio.
Secondo la consuetudine dei pastori sardi, uno si abbassa i calzoni e se la fa.
Poi si ricompone e dice al secondo: "Dai, adesso tocca a te...".
Il secondo si abbassa i calzoni e... infila la testa nel cespuglio.

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Su un treno tre uomini e una bella donna fanno conversazione e dopo un po' come e' ovvio gli uomini portano l'argomento sull'erotico. La ragazza sta al gioco e ad un tratto propone: "Se mi date 10.000 lire ognuno vi faccio vedere le gambe".
Gli uomini accettano, fanno la colletta e danno i soldi alla ragazza che solleva la gonna mostrando un gran bel paio di gambe.
Poco dopo la ragazza ripropone: "Se mi date 50.000 lire ognuno vi faccio vedere il seno".
I tre uomini non se lo fanno ripetere e nuovamente raccolgono i soldi e li consegnano alla ragazza.
Questa allora tira giu' la maglietta e fa vedere un bellissimo seno.
I quattro continuano a parlare di erotismo e la ragazza fa un'altra proposta: "Se ognuno di voi mi da' 100.000 lire vi faccio vedere dove sono stata operata di appendicite".
Gli uomini, oramai eccitati dalla bellissima donna, accettano e pagano.
Allora la ragazza si avvicina al finestrino e indicando fuori in lontananza dice: "Ecco quello e' l'ospedale dove sono stata operata di appendicite!".

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Una ragazza torna a casa e confessa alla madre che e' rimasta incinta.
La madre: "Oddio... chissa i'tu babbo...pora noi".
Detto al padre questo si infuria: "Chi e' stato, lo ammazzo, lo faccio pentire di essere nato !".
Il giorno dopo si presenta un giovane in giacca e cravatta: "Io sarei...".
Il padre non lo lascia finire, lo agguanta ed inizia a schiaffeggiarlo: "Maledetto te e la tua genia... come hai potuto fare questo a mia figlia, io ti ammazzo...".
Il giovane: "No mi lasci spiegare...".
"Io ti strozzo... maledetto... ti taglio gli attributi...".
"Mi lasci spiegare... se e' maschio verso 2 miliardi sul conto di sua figlia, se e' femmina un miliardo e mezzo... se abortisce...".
E il padre: "E NO, se abortisce tu la ritrombi !".

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La ragazza del saloon a Billy The Kid: "Adesso capisco perche' ti chiamano il piu' veloce del West!".

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Un uomo entra in un bar e vede ad un tavolino una bionda favolosa che sta sorseggiando una birra.
Passa al bar, ordina due birre e si avvicina al tavolo dicendo: "Ciao, posso offrirti da bere?".
Ma la ragazza gli risponde: "No... lasciami in pace, sono lesbica!". "Lesbica? - replica l'uomo - di che paese sei?".
"Non hai capito, vedi quella bella ragazza mora con quelle grosse tette e le gambe lunghe? Bene, io me la farei!".
L'uomo guarda e replica: "Sai cosa ti dico... forse non lo sapevo... ma sono lesbico anch'io!".

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Due amici si incontrano ed uno chiede all'altro: "Come va? Non ti vedo bene!".
"Non me ne parlare, ho un terribile trilemma!". "Trilemma? Guarda che si dice dilemma...".
"No! Il mio e' un trilemma. Ti spiego: ti ricordi Mario? Gli avevo prestato dei soldi e non me li rendeva mai, allora giorni fa sono andato a casa sua per sollecitargli la restituzione.
Mi apre la moglie, una gran bella donna, e sai com'e' finisce che me la porto a letto e me la chiavo.
Mentre siamo a letto arriva Mario che senza dire una parola si spoglia e me lo mette nel culo!".
"Ragazzi, che storia! Ma non capisco il trilemma?".
"Ti spiego: da allora tutti i giorni vada a casa di Mario e si ripete la scena ... ed io non so se ci vado per i soldi, per scopare la moglie o per prenderlo nel culo ... Capisci adesso il trilemma?".

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Viaggio di nozze per Carmela e Salvatore.
Partiti dalla Sicilia arrivano a Genova.
Carmela, accarezzando il petto villoso di Salvatore, esclama: "Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?".
"E pecche', non ti piace peluso?".

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Prima notte di nozze per Carmela e Salvatore: lei e' in bagno che si profuma e si sistema, lui a letto che freme impaziente per quella che si preannuncia una notte di fuoco e fiamme.
Lei pensa: "Minchia, Salvatore un toro mi sembra, ed io gli voglio sembrare una vera donna stasera, una sciantosa meglio delle attrici cinematografiche.
Vorrei che questa notte fosse indimenticabile!".
Voce di Salvatore: "Carmela, che stai facendo? Sbrigati che questa notte e' nostra! Impaziente sono!".
Lei ripensa: "Bedda matri, proprio arrapato e'! Vorrei fargli una sorpresa, qualcosa di strano.
Forse posso stupirlo presentandomi tutta nuda... ma poi ho freddo... Ho trovato! Mi metto tutta nuda e con la pelliccia!".
Cosi' Carmela si spoglia e, dopo essersi messa una pelliccia di visone, spegne la luce e si infila sotto le lenzuola. Salvatore, che ha sentito la sua donna infilarsi a letto, le zompa subito addosso e, dopo un momento esclama: "Maronna Carmela, TUTTA FIGA SEI!".

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Salvatore la prima notte di nozze ha fatto come si dice fuoco e fiamme.
E ora se lo trova piuttosto infuocato.
"Ho proprio bisogno di dargli una rinfrescatina" pensa, e scende al bar, mentre Cammela esausta dorme.
Ma il bar non ha piu' niente di fresco, ne' birra, ne' aranciata, niente.
L'unica cosa che il barista puo' dargli di fresco e' un'orzata.
"Va bene" dice e la prende salendo in camera.
Va nel bagno, chiude la porta e ce lo mette dentro.
Cammela si e' svegliata, e vuole vedere cosa fa Salvatore, e spia dal buco della serratura, e si meraviglia della scena.
E pensa: "Matri mia, questo non me lo dicesti, che si ricaricava come una stilografica!"

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Salvatore conquista una splendida turista francese, e la porta a letto.
Abituato alle compaesane brune e pelose si meraviglia di come e' fatta questa biondina.
Lei si toglie la camicetta e sotto le ascelle non c'e' un pelo! "Ma come, sotto le ascelle non hai peli?". Lei risponde semplicemente: "Depile' ".
"E che gambe, lisce come il velluto!" dice ammirato Salvatore.
"Depile' " risponde la parigina.
Ma anche tolte le mutandine non c'e' ombra di un pelo! Salvatore rimane un momento stupito, poi con l'aria di chi ha capito come sono fatte le straniere dice "Depile' ?".
"Non, consomme' ".

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Un ragazzo esce dal suo appartamento quando si apre la porta accanto e vede la nuova vicina, una bionda favolosa, che sta raccogliendo il giornale.
Cortesemente la saluta e attacca discorso notando che la bionda e' in sottoveste e non ha niente sotto.
Lei chiacchiera amabilmente mentre lui se la mangia con gli occhi.
A certo punto la ragazza dice: "Sento venire qualcuno ... entra nel mio appartamento!".
Il ragazzo entra mentre la bionda lascia cadere la sottoveste dicendo: "Cosa trovi di formidabile in me?".
"Le orecchie!" risponde il ragazzo.
"Ma come? - replica la ragazza - guarda che tette sode, guarda che culo perfetto, che pelle liscia e vellutata... perche' mai tu trovi le mie orecchie formidabili?".
E il ragazzo: "Perche' prima nel corridoio, quando hai sentito qualcuno venire... ero io !!".

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Un bambino arriva a scuola con un occhio nero, la maestra un po' preoccupata: "Cos'hai fatto?".
"Babbo mi ha picchiato".
La maestra lascia correre, la mattina seguente il bambino arriva a scuola pieno di graffi sul viso, al che la maestra: "Oggi cos'hai fatto?".
"Oggi e' stata mamma a picchiarmi".
"E come mai?".
"Beh, tutte le volte che vado nel lettone e mi sveglio loro mi picchiano...".
Allora la maestra: "Ho capito, se vuoi che i tuoi genitori non ti picchino fai cosi', se ti capita di svegliarti quando sei sul lettone fai finta di dormire, e vedrai che non ti picchiera' piu nessuno!".
Il bambino annuisce, e la sera va a dormire nuovamente nel lettone convinto del suggerimento della maestra.
Ad un certo punto si sveglia, ma forte del suggerimento avuto fa finta di dormire per non ricevere le botte, quando ad un certo punto sente la voce di suo padre che fa: "vengo" e la madre pure: "aspetta che vengo anch'io".
Il bambino allora si gira di scatto gridando: "FERMI, FERMI, NON MI LASCERETE MICA QUI!".

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Ci siamo fatti una scopata cosi' eccezionale che anche i vicini hanno fumato una sigaretta.

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Il sesso sulla televisione non puo' far male, a meno che tu non cada dalla stessa.

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Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri.
A un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?".
Lei: "Io no, tesoro, e tu?". (Avner Ziv)

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Il mestiere che richiede maggior inclinazione e' quello dell'attrice.

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Una signora entra in un bus saltellando.
Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare.
Vede la fermata 37, scende in fretta, sempre saltellando e si guarda intorno: "Quella no, e' l'edicola; quello no, e' il pescivendolo; ma dove sara'?".
Percorre in fretta la strada e finalmente vede la scritta "Sexy Shop".
Entra e, sempre saltellando, chiede al commesso: "Vendete vibratori?".
"Certamente!" risponde il commesso.
"E per caso fate anche assistenza?".

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Un signore e' restato senza capelli, e ne soffre assai.
Ma mentre e' in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli: deve dormire 15 notti con la testa in mezzo alle gambe della moglie.
I due ci provano: dopo la prima notte non si vede niente, dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma.
Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo.
Dice alla moglie: "Glielo dico?".
E lei: "Ma dai, e' uno che non conosci...".
"Eh, ma tu non sai quanto si soffre...".
Fanno un po' a tira e molla, finche' il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: "Scusi signore, se mi permetto, ma...".
Pero' nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Francesco Giuseppe il marito si interrompe e dice: "A lei non lo dico perche' e' uno sporcaccione!".

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Tre sorelle hanno deciso di sposarsi lo stesso giorno.
La madre chiede di scriverle durante il viaggio di nozze, per farle sapere se va tutto bene con i rispettivi mariti: "Invece di scrivere: 'ho fatto l'amore con mio marito', scrivete piuttosto: 'Ho mangiato pure' ' ed io capiro' lo stesso, va bene?".
Dopo qualche giorno, arriva la lettera della prima figlia: "Cara mamma, stiamo molto bene.
Per quanto riguarda il cibo, ci troviamo bene e mangiamo pure' tre volte al giorno".
Dopo due giorni, arriva la lettera della seconda figlia: "Qua tutto bene.
Mangiamo pure' una volta al giorno".
Alla fine arriva anche la lettera della terza figlia: "Cara mamma, tutto bene.
Mangiamo pure' a tutte le ore del giorno e della notte.
A mio marito piace cosi' tanto che lecca perfino la pentola!"

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Un tizio sta percorrendo di sera tardi una strada di campagna e, forse per l'arietta frizzante o forse per una prolungata astinenza sessuale, gli viene una gran voglia di chiavare.
Ma li' attorno non c'e' nessuno su cui sfogare le proprie voglie... quando ad un tratto i fari illuminano un campo di zucche e pensa: "Beh! Le zucche sono morbide, calde, quasi, quasi...".
Detto fatto si ferma, scende, prende una zucca, vi fa un foro piu' o meno delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro.
Intanto passa un'auto della polizia che, vista la macchina in sosta, si ferma a vedere cosa e' successo.
Lo sbirro scende e nell'oscurita' vede il tizio in mezzo al campo, che, infoiato come un mandrillo, non si e' accorto di niente e continua imperterrito a darci dentro.
Lo sbirro esterrefatto si avvicina ed esclama: "Ma non vede che sta chiavando una zucca?!?".
"Una zucca? Cacchio, e' gia' mezzanotte ?!?!".

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In un grande albergo di 80 piani si presenta un vecchietto con una donna bellissima.
Va alla reception e, facendo notare al portiere la bella donna che e' con lui, chiede: "Giovanotto, vorrei una camera, ma ai piani alti".
"Va bene al 30° piano ?" chiede l'impiegato. "Ceeerto, va benissimo" dice contento il vecchio e rivolgendosi alla donna le dice: "Tu comincia a salire con l'ascensore mentre io salgo a piedi".
La settimana dopo il vecchietto si ripresenta con un'altra donna ancora piu' bella: "Giooovanotto, vorrei una camera, ma ai piani alti, molto alti".
E cosi' dicendo, tutto giocondo, strizza l'occhio al giovane portiere, indicando la donna.
"Abbiamo libera la camera al 50°piano, va bene?".
"Ceerto, va benissimo - e poi rivolgendosi alla donna - tu comincia a salire con l'ascensore mentre io salgo a piedi". Il portiere resta sbigottito pensando ai piani che il vecchio deve farsi a piedi.
Passa una settimana ed il vecchietto si presenta con due top model da favola, mostrando fiero le donne che ha con lui: "GIOOVANOTTO, la stanza piu' in alto che avete".
"Guardi, piu' in alto del 80° non si sale.
Va bene?".
"CEEERTO, che va bene".
E rivolto alle donne: "Voi salite con l'ascensore che io adesso salgo a piedi".
Non potendone piu' il giovane chiede: "Ehi, nonnino, come fate dopo aver salito 80 piani a piedi a combattere con due donne come quelle?".
E il vecchietto: "Vedi, figliolo, io ho 79 anni, e oramai il coso qui non funziona piu'.
MA DOPO OTTANTA PIANI A PIEDI TIRO FUORI UNA LINGUA LUNGA COSI'..."

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Un uomo va a trovare i nonni in campagna e arrivato alla fattoria vede il nonno seduto sul portico nella sedia a dondolo con nulla addosso dalla vita in giu' e gli chiede stupito: "Ehi, nonno, che stai facendo cosi' conciato?".
Il nonno prima non risponde, poi alle domande insistenti del nipote confessa: "Sai, la settimana scorsa sono rimasto seduto qui senza camicia per tutta la notte e la mattina dopo avevo il collo rigido...".
E il figlio: "Ancora non capisco...".
E il nonno: "Beh, se rimanevo tutta la notte qui nudo dalla vita in giu'... o almeno questa era l'idea della nonna!"

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Un giovane, emigrato in America per fare fortuna, durante una giornata di liberta' si reca a visitare i modernissimi Grandi Magazzini quando scorge in una zona appartata del terzo piano una macchina con un cartello "Sostituisce la donna ! - Introdurre 20 cents".
Incuriosito esamina la macchina che presenta molte lucine colorate ed un unico foro centrale contornato di gomma nera... Meravigliato pensa: "Questi Americani... fanno fare tutto dalle macchine!".
Tentato di provare, mette l'uccello nel foro e inserisce 20 centesimi.
La macchina s'illumina, emette una serie di suoni e ... si ritrova con un bottone cucito sulla cappella!

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SUL CARSO.
Prima guerra mondiale.
E' notte sulla trincea innevata e all'alba si scatenera' l'inferno.
Il capitano chiama Cioni e gli dice: "Fante Cioni, so che tu abiti qui vicino e voglio nominarti idealmente il rappresentante di tutto il reparto.
Vai giu' a valle a trovare la tua fidanzata e torna prima dell'alba.
Ci dirai tutto quello che e' successo e cosi' tutta la truppa idealmente sara' con il cuore vicino alle proprie donne prima dell'attacco finale.
Vai!". Cioni prende i suoi sci e via scivola in silenzio fino dietro le retrovie e scompare nella notte.
All'alba ritorna tutto rosso in viso con un sorrisone radioso da valligiano: "Agli ordini sior capitano!". "Bravo Cioni, ora tu sei idealmente tutti noi.
Raccontaci della tua fidanzata".
"L'ho ciavada, sior capitan!".
"Si', capisco.
Ma dicci qualcosa di piu'.
Come ha reagito alla sorpresa quando ti ha visto?". "Lei signor capitan, la me ga' visto e ha soriso con tuti quei bei dentini, e me ga dito: "Cioni".
"E allora?".
"E alora l'ho ciavada, sior capitan".
"Va bene, ma non hai da dirci nient'altro? Non ti ha detto nient'altro?".
"Si', dopo che la go' ciavada la m'ha soriso coi suoi bei oci e la m'ha guarda' e la me ga dito 'Cioni' ".
"E allora?". "E alora mi la go ciavada, sior capitan.
La go ciavada ancora".
"Va bene.
Capisco.
Ma possibile che non ci sia nient'altro da raccontare alla truppa? Possibile che non ti ha detto niente altro?".
"Si', dopo la seconda la me g'ha parla'...-".
"Ah, vedi? E cosa ti ha detto?". "La m'ha soriso con le sue guance rosa e la me ga dito 'Cioni' e mi me son fato prendere da una roba che... insoma mi l'ho ciavada ancora, sior capitan!".
"Ah, ma allora! Ma e' mai possibile che tutto quello che mi sai dire e' che te la sei chiavata? Ma e' mai possibile che non vi siate detti niente? Che non ci sia stato un minimo di conversazione tra due persone che si vogliono bene? Ma e' mai possibile?".
"Ma no, cosa dise, sior capitan! Avemo parlato e tanto! Tuta note avemo parla' ".
"Ah, lo vedi? E cosa vi siete detti?".
"Beh, dopo la tersa ciavada, lei la me ga dito 'Cioni, cosa fai qui? Togliti gli sci e vieni dentro che qui for a fa un fredo can...!' ".

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E' sporco il sesso? Certo, ma solo se e' fatto bene. (Woody Allen)

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Il sesso e' stata la cosa piu' divertente che ho fatto senza ridere.
(Woody Allen)

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Due bambini scoprono un foro in un recinto di un giardino da dove si vede una donna nuda che prende il sole.
Dopo pochi minuti che guardano il piu' piccolo tira un urlo e comincia a correre scappando come un disperato.
L'altro lo segue e quando lo raggiunge gli chiede: "Ma insomma perche' scappi?".
"Un giorno ho trovato un giornalino di donne nude del papa' e la mamma mi ha scoperto... e mi ha detto che se guardo le donne nude divento un burattino di legno come Pinocchio". "Ma dai! Non e' vero...".
"Eh... si' ... lo dici tu... intanto prima quando guardavo la donna nuda... a un certo punto ho sentito che qualcosa incominciava a diventare di legno..."

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Una signora va dal dottore: "Dottore, ho un grave problema.
Tutte le volte che faccio l'amore con mio marito mi viene da piangere".
E il dottore: "Veramente? Ma sente qualche dolore, qualche contrazione?". "No, anzi, provo solo piacere".
Il dottore: "Incredibile, e' un caso davvero singolare, mai contemplato dalla scienza medica.
Qui c'e' solo una cosa da fare: provare immediatamente".
La signora accetta e i due si spogliano.
Il dottore: "Ecco, signora; guardi che ho inserito la punta: tutto bene?".
"Si', tutto bene, dottore!".
"Attenzione, signora: sono entrato ancora un po': tutto bene?".
La signora: "Benissimo, dottore!".
Il dottore: "Signora, sono entrato quasi tutto: va bene?".
"Da Dio, dottore, da Dio!".
E il dottore: "Ecco, signora: l'ho inserito tutto, non ce n'e' piu'!".
E la signora: "UAHAAA! UAHAAA! UAHAAAAAAA!".

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"L'importante e' partecipare" come disse il tizio gettandosi nell'ammucchiata.

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Un tizio entra in una trattoriaccia e ordina una zuppa di pollo. Ad un certo punto si alza inorridito e, incazzatissimo, urla alla cameriera: "Porco cazzo, ma qui c'e' un pelo di figa che galleggia nella mia zuppa.
Questo e' un oltraggio; io non la pago 'sta cosa!" e se ne va, sbattendo la porta.
La cameriera inorridita lo segue e vede che entra in un bordello dall'altro lato della strada.
Il tizio paga, sale in camera con la ragazza e sbattutala sul letto le mette la faccia tra le cosce.
La cameriera entra furente nella stanza e gli urla: "Ah, andiamo bene.
Prima fa tanto lo schizzinoso e poi fa 'ste cose qui?".
Il tizio alza la faccia, si gira e dice: "Si', e se ci trovo dentro uno spaghetto non pago neanche quello!".

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A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio.

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Studio del professore universitario.
E' orario di ricevimento degli studenti.
Bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta, con tacchi alti, minigonna vertiginosa e maglietta aderente.
"In che cosa posso esserle d'aiuto?" chiede il docente.
La ragazza si siede accavallando le gambe e lasciando vedere bellissime gambe inguainate da calze e reggicalze neri, e, rivolgendosi al professore con voce suadente, dice: "Ho bisogno di parlarle perche' desidero superare l'esame a tutti i costi.
Sono disposta a qualsiasi cosa".
Il professore la guarda malizioso e le chiede: "Ma lei e' proprio disposta a fare qualsiasi cosa?".
"Si', pur di essere promossa!".
"Ma lei che cosa intende per qualsiasi cosa?".
E la ragazza, avvicinandosi al viso del professore gli sussurra in un orecchio: "Qualsiasi cosa e' ... qualsiasi cosa!".
Il professore allora si alza dalla sua cattedra, si avvicina alla ragazza passandole dietro le spalle e le sussurra anche lui nell'orecchio: "Allora anche studiare?".

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Una giovane coppia sull'orlo del divorzio visita un consulente matrimoniale.
Questi chiede alla moglie quale sia il problema.
E lei risponde: "Mio marito soffre di eiaculazione precoce".
Allora il consulente matrimoniale si volta verso il marito e chiede: "E' cosi'?".
Il marito replica: "Beh, non esattamente; e' lei che soffre, non io!".

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In Russia c'e' una trasmissione radiofonica che e' seguita ogni giorno da milioni di ascoltatori: e' quella del prof.
Gregoriev che risponde a domande sul sesso.
Un giorno telefona una ragazzina di 15 anni che chiede un po' imbarazzata: "Presto mi sposero'.
Come posso non macchiare le lenzuola la prima notte di nozze?".
Il prof. Gregoriev risponde subito: "Basta semplicemente procurarsi un po' di sapone".
E la ragazzina: "Ma dove trovo del sapone?".
Allora Gregoriev: "Senti, ragazzina, tu sai bene che questa trasmissione e' in diretta, e pertanto bisogna stare attenti a non andare troppo oltre... le vostre domande debbono rimanere entro la decenza!"

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Un tizio si confida con un collega in ufficio: "Domani e