Barzellette varie (Osama Bin Laden) *************** Il dottore esce dalla sala parto e va dal neo-padre con un sorriso raggiante: - Ecco, Signor Bin Laden, sono nate due bellissime gemelle. - Abbattiamole... *** Osama Bin Laden entra in un pub e ordina un Manhattan. Il cameriere glielo porta. Bin Laden lo assaggia ma sembra perplesso. Il cameriere allora chiede: - Tutto ok? Bin Laden: - Mmmh... manca qualcosa! *** Bush e Berlusconi si incontrano e si salutano: - Ciao Be'! - Ciao Bu'! E Bin? - Boh... *** ANSA: Avvistato Bin Laden al motor-show di Bologna mentre eseguiva una serie di CRASH-TESTS. *** Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo. Arriva la hostess e chiede all'americano: - Gradisce qualcosa da bere? L'americano risponde: - Whisky, grazie! Fa la stessa domanda al russo e questo risponde: - Vodka, grazie! Ripete la domanda al talebano e questo: - Per me niente grazie, fra poco devo guidare! *** - Sapete qual è il duo preferito da Osama Bin Laden? - Tal Bano e Rovina Tower!!! *** - Sapete qual è il gruppo musicale preferito da Bin Laden? - I Dirotta su Cuba! *** - Sapete qual è la città preferita da Osama Bin Laden? - Mazzar lo Sheriff... *** - Come faranno gli americani a ricostruire le Torri Gemelle? - Semplice... costruendo un aereoporto ogni 2 piani!!! *** Bin Laden in pasticceria: - Mi incarta due bombe e un'americana? *** ANSA 11.12.2001: Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci. Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn. *** Caro Babbo Natale, quest'anno sono stato buonissimo, diciamo buono, vabbè... così così, però ti voglio bene! Mi riporti gli aereoplanini che li ho rotti? Grazie, Osama *** - Che rumore fanno le porte quando le chiude Bin Laden? - iSLAM!!! *** - Come rutta una donna afgana? - Burk... *** - Sapete quanto costano le bombe in Afghanistan? - Niente... te le tirano dietro!!! *** - Si dice che Osama Bin Laden abbia tre mogli bellissime! - Ah si? E chi sono? - Sono le famose TaleBONE... *** - Lo sapete com'è la moglie di Bin Laden? - 'No schianto!!! - E lui? - 'Na bomba... *** - Come si preparare la bistecca alla Bin Laden? - 1) Si accende il carbonchio... *** LA STORIA SE RIPETE Pare de stà 'n pace, ma stamo 'n guèra. L'omo, Dio ce scampi, è 'n 'inferno; nun se merita de stà su la Tèra: mentre scanna, 'nvoca er Padreterno! Per esempio, 'na fiera ch'è 'na fièra, nun è capace de tanta crudertà: l'omo mille e mille ne sottèra mentre è padrone de la civirtà. Da ché monno è monno, ogni Era nun ha conosciuto la stabilità: diceveno: "Dividi et impera" E s'ammazzamo per la diversità! Adesso dimme che bisogno c'era mo, de ricomincià de sana pianta: se sò 'nventati tutta 'sta bufera, pé pòi richiamalla Guèra Santa? *** Mo' ched'è? Stavamo tutt'er monno 'n santa pace, quann'ecco che ttariva l'"Omo Nero"! 'Sti 'slamici che stanno su le bbrace, le straggi te le fanno per davero. Mó, se sò 'nventati puro l'antrace pe' sterminacce tutti l'infedeli. Nu' jè bastato er córpo audace de' sbragà pertèra du' grattaceli! Io ancora nun me fò capace; com'hanno potuto i mussurmani trasformà Nu' Iòrche a 'na fornace, che sarvann'ognuno, manc'a li cani?! Certo che c'hanno 'na causa fallace, sì ppe' loro la vita 'n conta gnente: dde chi tte pòi crede d'esse 'n seguace, si tte devi sfracellà su la gente? *** ODE AD OSAMA Di Osama dir si suole che può fare ciò che vuole, ma Bush contro un muro lo sbudella di sicuro. Il gran barbuto talebano con il mitra ed il corano scappa a dritta e fugge a manca ed ha l'aria ormai stanca. Aziz e Colin Powell ne discutono very well certi d'averlo ormai in pugno per spaccargli il brutto grugno. Ed Omar dal suo canto dell'eroe ne fa gran vanto ignorando il grande stolto che il "Bin" è presto colto. I marines americani dan la caccia ai talebani ed Osama per dispetto mostra loro il suo culetto. Tommy Frank indiavolato Kandahar ha bombardato vedendo tosto ad un talebano volar di mano il suo corano In mezzo a tante facce d'Osama persero le tracce cerca a dritta e guarda a manca l'America è ormai stanca di rincorrere per Kabul quel barbuto con tanto cul che celandosi in una valle si gratta anche le palle e volgendo in alto il viso accenna un bel sorriso d'averla fatta ancora franca ad una America troppo stanca. *** - Lo sapete come fanno la conta due talebani sotto le Torri Gemelle? - Bu-ttia-mo-le giù!!! *** Guerra di Osama (tratto da: Guerra di Piero - F. De Andrè) Dormi sepolto in un campo di oppio, morto ucciso ed appeso ad un cappio, che ti fa veglia all'ombra del fosso, ove già spunta un bel tocco di osso. Così dicevi ed era d'inverno e con Omar verso l'inferno te ne vai triste come chi deve e, lui ti spunta in faccia la neve. Fermati Osama, fermati adesso, lascia che Bush ti passi un po' addosso, dei morti di York ti porti la voce, chi diede la vita ebbe in cambio una croce. Non lo facesti ed il tempo passava ed il Kyber s'allontanava speravi di varcar la frontiera in un bel giorno di primavera. Mentre portavi Saddam sulle spalle, vedesti Colin giu' nella valle che aveva il tuo stesso identico umore ma la divisa di un altro colore. Sparagli Osama, sparagli ora, e se non basta sparagli ancora fino a che Omar, non lo vedrà esangue, cadere in terra e coprire il suo sangue. Ma se gli spari in fronte o nel cuore soltanto il tempo avrà per morire, ma il tempo a me resterà per vedere, vedere gli occhi di Colin che muore. Mentre gli usi questa premura, Colin si volta, ti vede, ha la goduria, ed imbracciata l'artiglieria non ti ricambia la cortesia. Cadesti a terra senza il Corano mentre la vita ti lasciava la mano. Cadesti a terra senza il Corano mentre la vita spariva lontano. Maometto mio crepare di maggio ci vuole tanto, troppo coraggio. Maometto bello dritto all'inferno avrei preferito andarci in inverno. E mentre Omar ti stava a sentire dentro alle mani stringevi il fucile dentro alla bocca stringevi il Corano ormai certo di averlo nell'ano. Dormi sepolto in un campo di mine, con addosso un manto di spine, che ti fan veglia all'ombra del cappio, con tanti bei papaveri d'oppio. *** PERCHE' A NAPOLI NON POTREBBE MAI ESSERCI UN ATTACCO AEREO... Alcuni documenti TOP SECRETS del SISDE rivelati recentemente affermano che, dopo le nefaste affermazioni del nostro premier, il vecchio, caro Berlusconi, secondo cui la civiltà occidentale è superiore alla civiltà araba, Osama Bin Laden (incazzato come una biscia del Madagascar) diede ordine ai suoi luogotenenti di organizzare un attentato aereo in Italia, lasciando ad essi l'elezione della città da colpire. Dovuto al loro profondo odio per la pizza (piatto simbolo della globalizzazione alimentare), i due luogotenenti optarono per la nostra bella e cara Napoli! E, piu' precisamente, decisero di colpire le due torri dell'Enel del centro direzionale! Cosi' incaricarono i loro due migliori Kamikaze! Secondo le informazioni contenute in detti documenti, i due terroristi provenienti da un Paese del Medio Oriente non ben specificato, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani". Fortunosamente, l'azione terrorista non fu portata a termine. Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese: Domenica ore 23:47: Arrivano all'aeroporto internazionale di Capodichino, via aerea dalla Turchia; escono dall'aeroporto dopo otto ore dovuto al fatto che gli avevano perso le valigie! La Gesac non si fa responsabile della perdita e cosi' gli dicono di provare a ripassare il giorno dopo: chissà, magari con un po' di fortuna... Prendono un taxi. Il taxista (abusivo!) li guarda dallo specchietto retrovisore; al vedergli la faccia da stranieri, li passeggia per tutta la città durante una ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge le 374.000 lire, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e dopo averli sfrantummati di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167. Lunedi' ore 04:30: Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare. Lunedi' ore 12:30 Arrivano a piazza Garibaldi (finalmente!). Decidono cambiare dei soldi per muoversi piu' liberamente; i dollari che hanno, gli vengono cambiati... con biglietti da 100.000 falsi!!! Lunedi' ore15:45 Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero perchè chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore; Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti (altrimenti "che controllori saremmo", hanno dichiarato!). L'unico aereo disponibile che c'è in pista è uno della AZZURRA AIR con destino Sassari ed ha 18 ore di ritardo...gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca, contro tutti...si accaniscono in particolar modo sui due derelitti. E' IL CAOS TOTALE!!!... Lunedi' 19:05 Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, scommati di sangue, si avvicinano al banco della AZZURRA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con destino Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Ma il responsabile AZZURRA AIR che gli vende dei biglietti per il volo, gli nasconde che detto volo è stato cancellato!!! Lunedi 22:07 A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no...non sanno piu' se, distruggere Napoli, in fin dei conti è un atto terroristico o un opera di carità!!! Lunedi' 23:30 Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aereoporto...ordinano panino con la frittata ed impepata di cozze... Martedi' 04:35 Si recuperano da una Salmonellosi di proporzioni equine dovuta alla frittata, nell'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte che si prendessero cura di loro. La cosa non sarebbe durata piu' di un paio di giorni, se non fosse subentrato il colera dovuto alle cozze!!! Domenica 17:20 dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso dalla c1 Palermo, per 9-0. Una banda di ultrà della "MASSERIA CARDONE", vedendoli scuri di carnagione, li scambiano per tifosi del Palermo in incognito e gli rifilano un'altra paliata da guinnes dei primati. Capo degli ultrà è un tale Pepp'o Ricchion, che abusa sessualmente di loro. Domenica 19:45 Finalmente, gli ultrà se ne vanno. Decidono quindi di andare ad ubriacarsi (una volta nella vita, anche se è peccato!) Gli danno vino adulterato con metanolo e rientrano, quindi, al San Gennaro con una intossicazione da infarto. Gli viene anche riscontrata la sifilide (Peppe non perdona!)!!! Martedi' 23:42 I due terroristi fuggono dall'Italia in una zattera con direzione Libia, cagando fuoco per tutto il cammino e con un post-sbronza spaventoso. Sono stati visti alla ricerca dei due luogotenenti e di Osama Bin Laden, provvisti di due nodosi randelli!! Giurano per Allah che non tenteranno mai piu' nulla contro il nostro amato Paese. Che gli attentati preferiscono farli negli Stati Uniti...almeno li', soffrono meno!! *** - Qual è il cocktail preferito dei talebani? - Il GIN LADEN... *** C'è Osama Bin Laden che sta per essere giustiziato mediante fucilazione. Un militare gli chiede: - Hai un ultimo desiderio prima di morire? - Sì... - E qual è? - Che tiri Salas!!! *** TU VO' FARE O' TALEBANO Tienni la barba longa chiù di un metro 'nu turbantiello e 'na casacca usata passi spiritato su Al Jazeera come 'nu uappo pe' te fa guardà Tu vuò fà o Talebano Talebano Talebano siente a me chi to fa fà hai i precetti del corano ma poi schianti l'aereoplano tutto il monno uò disfà Tu skif' o' rock'n roll tu skif' u' baseball mai soldi pà Jihad chi te li da ou petrolio di papà Tu vuò fà o Talebano Talebano Talebano ma si nato in Arabia siente a me nun ce sta niente a fà capisc' Osamà, tu vuò fà o Talebà Bin Laden o'Talebà Ai Maomettani parli comme un prete ca si tu si mullah i sò cinese e lieggi nata vota 'stu curano lasciaci in pace vattene cò Omar Tu vuò fà o Talebano Talebano Talebano attent'a te chi to fa fà spacci oppio con l'Afgano dal confine Pakistano ce lo porti fino a qua tu skif' u' rock 'n roll tu skif' u' baseball ma i soldi pà Jihad chi te li dà l'eroina Afghanista' Tu vuò fà o Talebano Talebano Talebano Ma si nato in Arabia' Siente a me nun ce sta niente a fà capisc' Osamà Tu vuò fà o Taleba' Bin Laden o' Taleba' Collin Pauell Giorg' Bush Collin Pauell Giorg' Bush Collin Pauell Giorg' Bush *** - Come si chiama la moglie piemontese di Bin Laden? - La Da Bin... *** - Sapete cosa ha festeggiato la moglie di Osama Bin Laden prima di sposarsi? - L'addio al Talebato... *** Osama Bin Laden, stanco di fuggire ai vendicatori americani, telefona a George W. Bush: - Presidente Bush, ho due notizie per lei: una buona e una cattiva! - Ok, voglio sentire prima la buona. - Ho deciso di venire a costituirmi... - E la cattiva? - Vengo in aereo!!! *** - Sapete che Babbo Natale quest'anno non porterà nessun regalo?!? - Perché? - E' morto! Bin Laden gli ha già spedito la letterina... *** - Sapete cosa dice un terrorista tedesco filo-talebano? - Ich bin laden... *** - Cosa c'è scritto sullo schermo dei cellulari dei Talebani? - Inserire codice "BIN"... *** - Sapete cosa guardano i bambini afghani nel pomeriggio alla TV? - I TALEtubbies... *** 24 Dicembre 2001, cielo di Kabul, un elicottero dei Carabinieri in missione intercetta Babbo Natale con la sua slitta trainata dalle renne piena di pacchi per i bambini afghani: - Atterri immediatamente, lei è pazzo! Non sa che c'è il divieto di sorvolo su tutta la città? E con quel ridicolo costume rosso e quella barba chi è lei , è forse Bin Laden? E cosa contengono quei pacchi? Forse antrace, esplosivo, materiale propagandistico o cosa? Favorisca i documenti!!! - Ma io sono Babbo Natale!!! Porto doni per i poveri bambini afghani. Domani è Natale pure per loro! - Ah si? Questa è buona! - dice il maresciallo pilota - ci segua in caserma. Lei è proprio spiritoso, lei è sicuramente Bin Laden! Per chi ci ha preso? E' finito il tempo delle barzellette sui carabinieri... ora siamo tutti laureati, non più poveri ignoranti come qualche anno fa. Lo sanno tutti che il Capitano Natale è orfano, quindi ci segua in caserma e niente domande... *** LA POSTINA DELLA VALGARDENA (canzone popolare dell'infanzia) E la postina della Valgardena trova antrace nella busta piena: una a te (sniff sniff) una a me (sniff sniff) e poi il resto vien da sé. E quando smista poi le cartoline c'ha l'antrace sulle sue manine: una a te (sniff sniff) una a me (sniff sniff) e il carbonchio c'hai anche te. *** - Sapete qual è il programma TV preferito da Osama? - Bim Bum Bam... *** Un giorno di Settembre Yasser Arafat chiama George Bush: - Oh presidente Bush le esprimo le mie condoglianze più sentite. Tutto il mondo palestinese condivide con voi questo grande dolore, il mondo non può accettare la bruttezza di questo atto terroristico. - Scusami Yasser, ma di cosa stai parlando??? - Oddio!!! Scusami George, mi sono dimenticato che ci sono 7 ore di fuso orario... *** Bush alla moglie: - Cara, cosa posso mettermi oggi per la riunione al palazzo di vetro delle Nazioni Unite? - Il completo grigio ANTRACE andrà benissimo... *** - Sai qual è il programma che va per la maggiore in Afghanistan? - "C'è posta per te!", su Tele Ban. *** Sapete cosa dice Osama Bin Laden alla moglie quando la sera rientra a casa? - Cara, mi ha cercato nessuno? E sapete la moglie cosa gli risponde? - No, perché? Dove sei stato? E lui: - Sono andato a dare una bottarella alle gemelle... *** - Lo sai di che segno zodiacale sono le sorelle di Bin Laden? - Dei GEMELLI... *** - Chi dicono sia stato a fare gli attentati alle Torri Gemelle? - Mah, dicono un tale Bin, o un taleban... *** - Chi è il giocatore preferito di Bin Laden? - Aereoplanino-Montella... *** O MIA BELA MADUNINA (canzone popolare milanese) O mia bela madunina che ta brilet de luntan ciapa su 'na carabina e fa foera i taleban. G'ho paghura in 'sta vita de ciapaa 'na busta in man disen tucc: "Luntan da quela! che sa moeur, ché la vegn d'Afghanistan!" *** - Non trovi che Osama Bin Laden sia un bell'uomo? - Beh, no... - Io lo trovo uno schianto, anzi... quattro... *** Rifacimento di un vecchio successo del TRIO LESCANO "Parlano di bombe i talle-talle-talle-talleban. Smistano la posta i talle-talle-talle-talleban..." *** - Quale bottone devono schiacciare gli avieri americani per sganciare le bombe sull'Afghanistan? - Semplice, quello con sopra scritto: BUSH *** - Cosa dissero i kamikaze integralisti poco prima di schiantarsi contro le Torri Gemelle? - "Osama nell'alto dei cieli!" *** Specialità napoletana: passata verace. Specialità americana: passata all'Antrace. *** - Nell'esercito americano chi ha il massimo dell'intelligenza? - Le bombe... *** - In cosa consiste la superiorità dei Cristiani sugli Islamici? - I Cristiani dopo le stragi chiedono scusa. *** 12 settembre 2001. Telefonata di Umberto Bossi a Osama Bin Laden: - Osama, ma che cavolo hai fatto??? Io ti avevo detto: Torre del Greco e Torre Annunziata!!! *** La grande spia Durante le operazioni di guerra in Afghanistan, un aereo spia americano viene catturato dai talebani e così i giornalisti ad una conferenza stampa tenuta dal capo della C.I.A. George Tenet: - Mr. Tenet, è vero che un vostro aereo è stato abbattuto in Afghanistan? - Quale aereo? Io non ne so' niente! I giornalisti scettici proseguono la conferenza con altre domande: - E' vero che un alto esponente della C.I.A. ha parlato con Bin Laden tre mesi prima del disastro di New York? - Quale disastro? - Quello delle Torri Gemelle! - Quali Torri Gemelle? *** Cosa ha chiesto un cameriere a due nuovi clienti del ristorante nelle Twin Towers pochi minuti prima della tragedia? - Apparecchio per due? *** Bin Laden sta passeggiando per la città di Pisa. Ad un tratto la sua attenzione si sofferma sulla torre. Egli dopo averla osservata esclama con tono superiore: - Tzk... principianti... *** - Chi è che porta il Carbonchio in America? - La Befanchia. - E dove lo mette? - Nel caminchio... *** - Cosa chiede l'ultimo dipendente afghano assunto in azienda al direttore? - Domani a che ora attacco? *** - Come hanno fatto i terroristi a scrivere tutte quelle copie di lettere infette? - Hanno usato la carta carbonchio... *** - Sapete che dentifricio usa Bin Laden? - Pasta del Talebanoooo... *** Bush e Osama Bin Laden sono al telefono. Bin Laden fa a Bush: - Guarda che attacco!!! Bush risponde: - Ed io richiamo un'altra volta... *** - Che tipo di cappotti indossano i Talebani? - I Bin Loden... *** - Che cosa hanno in comune Osama Bin Laden ed Hiroshima? - Ancora niente... *** - Come gioca a Bingo un Talebano? - B-52...F-16...B-1... *** - Chi è il Super Eroe che vola sopra le Twin Tower? - E' Super MAN... - Chi è il Super Eroe che si arrampica sulle Twin Towers? . E' Spider MAN... - Chi è il Super Eroe che butta giù le Twin Towers? - E' MUSUL MAN... *** Osama alla fine della giornata torna a casa, apre la porta, e chiede alla moglie: - Ciao cara, mi ha cercato nessuno? *** SANREMO 2030 TU VO' FARE O' TALEBANO (di Carosone, Di Pace, Carosone) Tu vo' fare o Talebano, Talebano, Talebano ma sei nato in Pakista' Hai i precetti del Corano, ma se rubi l'aereoplano reagirà l'America' Tu odi o rock 'n roll Tu butti giù le Torr, ma i soldi pa Jiad chi te li da? La borsetta di Osamà Tu vo' fare o Talebano, Talebano, Talebano, ma sei nato in Pakista' Siente a me nun c'è sta niente 'a fa Okey Islamaba' Tu vo' fare o Taleba', tu vo' fare o Taleba' *** - Lo sai che New York ha fatto un gemellaggio con un quartiere di Roma? - Quale? - Torre Spaccata... *** - Sai che Bin Laden è morto? - Sì, è finito sotto un autoBush... *** Anno 2031, una famiglia in vacanza a New York. - Papà, cos'è quel grattacielo? - Figlio, è l'Empire State Building, uno dei grattacieli più alti del mondo. - Papà, cos'è quella statua? - E' la Statua della Libertà, che fu regalata agli americani un secolo fa dai francesi. - Papà, cos'è quel grosso buco? - Figlio, prima lì c'erano le Twin Towers, e furono distrutte trent'anni fa da un attentato fatto dai terroristi arabi... - Papà... cosa sono gli arabi? *** (ANSA) - Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando: - Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!! *** - Che differenza c'è tra il World Trade Center ed un ovetto Kinder? - Nessuna... in tutt'e due ci trovi dentro l'aeroplanino! *** All'aerostazione ultimo check dei Terroristi. Capo Terrorista:- Allora ragazzi, ci siamo tutti? Facciamo l'appello: Osama! Terrorista 2: - Presente! CT: - Bin! Terrorista 3: - Presente! CT: - Laden! Terrorista 4: - Presente! CT: - Per Allah!, certo che vi siete scelti proprio dei nomi in codice del cacchio! T2: - Sì Capo! Ma era per un omaggio a... CT: - Shhhh non fare il suo nome. E non chiamarmi Capo! Passiamo all'elenco degli oggetti necessari: Corano? T3: - C'è! CT: - Benissimo. Quando c'è il Corano c'è tutto. Sia lodato Allah! Tutti: - Sia lodato Allah! CT: - Manuale Microsoft Flight Simulator e aggiornamento alla versione 2001 della mappa di New York? T4: - Ce l'ho! CT: - Bravo Laden? Ti sei allenato bene? T4: - Per Allah! Capo, eccome! Ieri sera ho giocat... ehm ho simulato il volo fino alle 4 di notte! CT: - Ah, bravo Laden, bravo... Ma non chiamarmi Capo!... Coltelli? T2: - ... CT: - COLTELLI?! T2: - Ecco io... ehm credo di averli dimenticati. Ma Capo quando c'è il Corano c'è tutto, l'hai detto tu no? CT: - Per Allah! Era un modo di dire! Pezzo di caprone afghano, come pensi ci impossessiamo dell'aereo? Spaventando l'equipaggio con i versetti satanici? Ma fammi il favore, và e vai a comprare i coltelli. Ah, e non chiamarmi Capo! T2: - Li compro al Duty Free? CT: - Pezzo di Mucca senza latte, valli a comprare dove vuoi, basta che ti sbrighi!! (Osama il T2 torna dopo cinque minuti mostrando trionfante i coltelli) T2: - Eccoli, eccoli! CT: - Per Allah! Ma sono dei coltellini svizzeri. Con cosa li minacciamo col cavaturaccioli? T2: - Insomma Capo, al Duty free avevano solo questi! CT: - Sei un cretino! E comunque: non chiamarmi Capo! (A Bordo dell'aereo, i terroristi si sono già impadroniti della cabina di pilotaggio) CT: - Osama, lo vedi che ho ragione quando dico che sei un cretino? Che senso ha avuto che quando dovevamo entrare in azione ti sei alzato e hai urlato "Fermi tutti questa è una rapina!"? T2: - Ma capo dicono sempre così nei film. "Fermi tutti questo è un dirottamento" suonava male. CT: - Non dire assurdità, e comunque non chiamarmi capo!... Laden! Laden! Puoi venire. Vieni a prendere i comandi di questo aereo. T4: - Per Allah! CT: - Che succede? Non sei neppure entrato nella cabina e già hai problemi? T4: - Non è che ho problemi... è che... qui c'è la cloche, ma io a casa mi sono sempre allenato con la tastiera! Non l'ho mai vista una cloche... CT: - Porca miseria qui va a finire che deragliamo! T4: - Tranquillo capo gli aerei non deragliano. Al massimo precipitano. Comunque c'è anche un altro problema: ho bevuto un po'... un po' troppo credo. E' la prima volta che tocco l'alcool, d'altronde. Pensa che ci vedo doppio! Guarda quei palazzi, sono sicuro che ce n'era uno solo nel gioco, e ora ne vedo due uguali. CT: - Ma che versione avevi del simulatore, originale o piratata? T4: - Ehm... Piratata. CT: - Cacchio! Io non li sopporto quelli che piratano il sotware. Ti vendono sempre dischetti con versioni beta. Io gli darei a tutti la pena di morte. Laden! Laden! Ubriacone maledetto! decidi dove passare, ma non in mezzo, NON IN MEZZO! *** Cara/o amica/amico Talebano, il Comitato "INSACCATI PER LA VITTORIA" ti propone la sottoscrizione di una proposta rivoluzionaria per la risoluzione incruenta della questione afghana. Intendiamo proporre agli Stati Uniti e ai Paesi impegnati nella lotta al terrorismo e nella fiera risposta ai fondamentalisti islamici il seguente programma: - bombardamenti a tappeto con prosciutti (sia cotti che crudi o rovagnati), mortadelle, salami, soppressate ed altri insaccati i quali costituiscono l'unico deterrente noto per le popolazioni islamiche. - realizzazione di maiali ad orologeria (una decina di milioni) da concentrare lungo i confini dell'Afghanistan con cui fare irruzione in quei territori per poi farli esplodere a distanza seminando fegatelli, sanguinacci, lardelli e sgomento. - salsicce e salamini cacciatori da sparare attraverso gli appositi lanciasalumi a lunga gittata, o da apparati da montare sugli aerei. - introduzione clandestina tramite agenti provocatori di ciccioli di maiale da spacciare tra i giovani. Gli uomini della divisione "Volontari - Lardo di Colonnata" è pronta ad entrare in azione in tempi brevissimi. Se questo programma è di tuo gradimento firma e diffondi tra amici e simpatizzanti. "Hasta la Guancia siempre" *** - Sapete chi vince a scacchi tra Bush e Bin Laden? - Bin Laden, perché Bush non ha più le torri... *** - Sapete qual è il nuovo motto dello spot pubblicitario della AMERICAN AIRLINES dopo gli attentati avvenuti in USA? - "Con noi, volate direttamente negli uffici..."